D A N I L A

Con todos los NO, igual seguimos adelante

2012-01-23T10:58:00.001-06:00

Fue una semana movida. El resultado de mi estudio de "reserva ovárica" dio mal. Apenas sobre el valor mínimo y eso sin dudas son malas noticias.
Decidimos no pensar más hasta después de lo que sea que sean nuestras vacaciones, una amiga hermosa nos ofreció su casa cerca del mar, puede ser una opción y maravillosa.
Mucha gente mira su ombligo, otras tienen ese gesto, esa cosa de dar, de ofrecer. Me alegra tanto haberla encontrado en mi camino! Nos ayudamos, ella me empuja, me dice que crea que si, que piense que "voy a ser mamá".
El psicólogo me dice lo mismo: "De una manera u otra lo vas a hacer Dani".
A mi me cuesta creerlo, no estoy empecinada en ser negativa y quejosa, pero cuando ya pasaste casi 6 años luchando y todo, todo lo que venís intentando tiene como resultado un "NO", es inevitable; te cansas.

Una vez recuerdo que leí una chica que contaba algo similar y pedía el "descanso del guerrero", es logico, sin fuerzas que otra cosa mas vas a poder encarar?
Es el dinero
Es el tiempo
Es la edad
Son los ovarios
Las trompas que no están
La sangre que no ayuda
El juicio perdido

Pero me doy cuenta que al final, siempre puedo brillar en su abrazo, en cuando cae la noche en la terraza y él me acaricia la pierna como adivinando mis pensamientos mientras miro el cielo hacerse estrellas. El me lo repite también: " De una forma u otra vamos a ser papás"
El sabe
El me entiende
El lo desea tanto también!

Hay que sacudirse toda la mierda de encima, siempre pensar en lo que esta delante, pensar en ver el mar, en parir un nuevo negocio, en darle forma a este proyecto que es ni mas ni menos que su trabajo.
Me voy a ordenar la ropa de la tienda para preparar una gran liquidación.
Me voy a buscar una carta de colores nueva para pintar las paredes y coser banderines que alegren al que pase, al que entre, al que compre y al que no.
Quien sabe?
Por ahora este será nuestro parto juntos.
Refundar el local, re lanzarlo!
Parimos proyectos con mi marido.
Parimos ganas.
Algunas cosas duelen pero seguimos.

Solamente amor

2012-01-13T14:05:00.000-06:00

En la fiesta de graduación de 5to año, como parte del evento se les había ocurrido entregar un "oscar" a cada alumna pero de forma irónica y graciosa. Por ejemplo, a la abanderada se lo entregaron enunciando: "a la chica que jamas hace nada" y así.
Fue una fiesta a pura risa, como debía serlo.
Siempre recuerdo mi vestido color amarillo, mis flamantes 18 años y mi "oscar". "A la chica que nuuuuunca se hace problema por nada!" .

Esa soy yo.

En muchas ocasiones creo que los problemas aparecen y yo me tiro de cabeza, como la mejor clavadista.

En ese momento recuerdo que subí al escenario y dije algunas palabras; "me hago problema por aquellas cosas que hay que cambiar", como justificándome y riéndome, por supuesto.

Han pasado muchos años desde aquella adolescente y hoy lo sigo sosteniendo. El mundo necesita cambiar, necesita mejorar. Seré una idealista empedernida, una ingenua. No lo tengo muy claro.

Ayer me desperté temprano, medité un ratito, salí camino al dentista y me alegré porque el día estaba lindo.
Sucedió lo inesperado y yo estaba ahí.
Vi algo que se movía en la vereda y era un gatito. Recién nacido, cuando lo di vuelta todavía tenia su cordón. Lloraba y chillaba supongo, pidiendo por su teta, por su mamá.
El momento fue tenso porque justo mis ojos miraron y lo vieron, pero también fue justo cuando lo acaban de abandonar.
Lo defendí, le grite al tipo que lo estaba haciendo, él me gritó también y me dijo "no te metas". Eso me dio mas bronca, mas impotencia.
-"Si señor, me meto y me lo llevo"

Fue un día muy angustiante para mí, me lo lleve apretado en el pecho, el gritaba, y yo lloraba, no sé si de impotencia, de alegria por haber estado ahí, por darle la oportunidad, por ser una madraza, por los nervios de la situación. Lloraba por preguntarme que iba a hacer.
Aun así y todo, fui, vine, volví al laburo, encontré quien lo cuidara con mamadera durante el día y así. Moví cielo y tierra y más abajo también.
El cuento tiene un final feliz porque hoy, el mini gatito tiene una nueva familia, una pareja que lo adoptó y están contentos con el nuevo integrante.
Yo, después de pasar mucha angustia (porque se ve que todo va a juntarse al mismo lugar: adentro!), también estoy contenta.

A veces recuerdo con mucha ternura a esa nena que era, la que esperaba a los reyes, a la que terminaba el colegio y quería cambiar el curso de algunas cosas.
A veces siento que no sirvo para este mundo, que me afectan tremendamente las fallas como sociedad, como personas, la maldad.
Sería inmensamente feliz si tuviera mi propia cría y si pudiera, precisamente criarla en un ambiente cerca de la naturaleza y los animales.

Nada más que eso necesito para ser feliz.
Ni autos lujosos, ni casas caras, ni viajes a lugares exóticos.
Sólo necesitamos AMOR.

Muchas veces me olvido de eso, de que lo ESTOY intentando, generar, dar y gestar más amor.

despiértate nena!!!

2012-01-10T17:59:00.000-06:00

Mientras descubro Spinetta. (recién a esta edad, a vos te parece?!), mientras pienso, escucho que bello es! Bellisimo! y pienso, sin más remedio, ráfagas de pensamientos me persiguen!

Mi cabeza se sacude con la cantidad de cosas que hay por delante.
Hay que refundar y relanzar el local, lo cual me entusiasma pero también me inquieta. Todo es dinero?
Me pasan un presupuesto actualizado para un tratamiento y de tres meses hasta ahora, aumentaron TRES MIL pesos.
Como?
Cuando?
-"Si, señora. Aumentó"

Me quiero imprimir una sonrisa, ponerle un palitoy salir a la calle así, con la sonrisa puesta.
Me quiero inyectar optimismo, buena onda.
Me voy a sacar sangre como parte de otra serie de estudios (otros más), y mientras me pinchan, sonrío.
Voy en busca de la vida

noche de reyes

2012-01-06T12:45:00.000-06:00

No puedo.

No lo entiendo.

Me alejo.

Lo sufro, me canso.

Me pregunto. Cuando es mi momento?

Cuando?

Porque todo es siempre cuesta arriba?

Quiero ser distinta, hacerme mas la tonta, quiero no entender, ni sentir, ni sufrir, ni llorar.

Quiero callarme, guardar silencio y que la garganta deje de apretarme.

Quiero dejar todo como está, armarme un bolso con cuatro ropas e irme.

Cerrar la puerta con fuerza, dejar adentro y encerrada a la mujer en la que me convertí,

salir en búsqueda de la que siempre quise ser.

Estoy... Como explicarlo?

Como si yo misma fuese una bomba a punto de estallar, a punto de hacerlo mierda todo,

a punto de arrasar lo que encuentre a su paso.

Esa también soy yo.

Hoy es noche de reyes, como para no olvidar el día, el momento, sé que hoy es noche de reyes...

Pensar que, de niña creía que venían a verme porque yo era especial.

Ahora me vengo a dar cuenta; de especial no tengo nada.

Soy una mujer cualquiera y lo que es peor de todo: muchas veces, soy una mujer triste.

silencio de blog

2012-01-05T12:26:00.001-06:00

No hay mucho que decir, o mejor algunas cosas dejarlas guardadas?
estoy en ese dilema.

2012

2012-01-02T13:03:00.002-06:00

Seamos felices.

La vida no perdona a quien olvida celebrar

2011-12-23T08:47:00.000-06:00

Con el fin de año, llegan siempre los balances, la mirada en retrospectiva del año, las disputas de donde lo pasamos y con quienes.
Siempre hay alguno que no se puede ver con el otro, alguien que murió e incluso alguien que aún no llegó.
Quiero que no me importe, es una noche y todo lo demás es mi vida.

Estoy cansada de intentar conciliar y contentar a todo el mundo.
Cansada de las caras largas y de la tristeza que abunda, porque motivos para estar tristes hay, pero razones para celebrar te juro que las hay más.

Si hay o no Navidad, mucho no me interesa, lo único que me importa es que sea una "buenanoche"

Hagamos lo que nos gusta.
No conformemos a nadie más que a nosotros mismos.
Seamos honestos. No hay peor mentira que la nos decimos a nosotros mismos.
Intentemos, aun cuando parece imposible.
Disfrutemos el momento porque (es trillado), pero no vuelve más.
Amemos intensamente.
La única mirada que importa realmente es la que nos devuelve el espejo.
Celebremos.
Estamos vivos y eso, sin dudas, es una gran oportunidad.

Viva (!)

2011-12-19T18:13:00.000-06:00

Se acerca el día del balance. Se viene el pensar inexorable mente en lo que no estuvo este año y en lo que sí se cumplió de todo lo que pedimos hace ya casi 365 días atrás.
Sin tener siquiera espíritu de fiestas, de todos modos, me sacudo y enseguida pienso platos, alguna velita, buena vibra, miles de colores.
Me re armo.
Me re hago.
Me sonrio porque pude encontrar ese deseo que tenia guardado y me puse a mirar el mundo con "otros ojos", como un poco bastante lo venia necesitando. Eso. Ver el mundo con otros ojos.
Y descubrí
Me descubrí
Me sonreí de poder sacar una foto y encontrar en ella miles de relatos.
Me alegré de poder respirar más y profundo. Y también de llorar. Me alegré también de poder llorar.
Una vez mas me descubro viva.

después de la tempestad...

2011-12-08T19:09:00.000-06:00

... la calma.

Gritos, discusiones y después, el llanto.
El llanto liberador, descalza y sentada en la escalera.
El llanto sincero y de descarga, de decir que estoy cansada, agotada de estar cansada, de estar triste.
Después, la calma, su abrazo sincero, apretado... protector.
La garganta cerrada que se abre, que deja pasar la tristeza, para transformarse en alivio.
Las lágrimas saladas que parecen tranquilizarlo todo.

Ahora la noche, entera toda en mi terraza, la mano suave, la risa cómplice, la brisa del verano que me acaricia.

Puedo ser una cosa y ser la otra.
Puedo ser la tormenta y también la calma.

El sin dudas, siempre, es mi remanso.

en el borde

2011-12-08T06:32:00.000-06:00

Estoy al borde del colapso, todo el tiempo a punto de estallar.

Nos la pasamos discutiendo con mi marido y cualquier cosa, CUALQUIER cosa es un chispazo donde todo puede volar por el aire.
El agotamiento que tengo es en todo plano.
En el trabajo, con las preocupaciones económicas, con el bendito tratamiento, con la obra social que me quiere cobrar un análisis de sangre $ 800.-, con mi viejo que me rompe sistemáticamente las pelotas con ciertos compromisos familiares, que las fiestas, que las vacaciones, que el techo y la humedad que tiene y mis listas interminables de lo que quisiera hacer y no se porque, no puedo.
Un rejunte evidente de cosas "con" y "sin" importancia. Todo mezclado, todo mezcludo como decia esa canción de la infancia...

Ni llorar puedo, estoy endurecida. enojada. Mi gesto adusto da prueba de esto.
Dentro de una semana es mi primer exposición de fotos y ni siquiera puedo conectar con eso, no sé, tengo temor, verguenza de mostrar lo que hice en estos seis meses.

No puedo tener un blog buena onda, pareciera que el relato de este pedazo de mi vida es una cagada, o mas bien, estos momentos son de mierda.

Me pregunto seriamente cuanto puede costar organizar, armar un bolso e irse bien lejos unos cuantos dias y desconectar absolutamente de todo? de TODO.
Que no es lo mismo que irse a la mierda, claro... porque si sigo asi, voy derechito.

el cansancio... al limite

2011-12-03T11:45:00.000-06:00

Hace días que vengo masticando ideas en mi cabeza, tanto las he masticado y las he mordido que me duele, incluso, la mandíbula. Siento que mi cabeza esta a punto de explotar.
Tengo bronca, una bronca indescriptible.
Rabiosa.

Esta semana se trató la Ley de Fertilización Asistida en el Congreso, ni más ni menos que en la última sesión del año. Seguí toda la sesión en vivo, no fui al recinto porque no me dieron los tiempos, y ahora que lo pienso creo que fue mejor, porque me hubiera devorado crudo a más de uno, les hubiera mostrado a casi toda la clase dirigente, el dolor que se siente convertido en gritos.

Cuando veía el reloj y el tiempo se acababa... con una mano llamaba a los medios para denunciar que los diputados se estaban yendo con riesgo de dejar el tratamiento sin quórum, con la otra, mandaba mensajes en 140 caracteres para intentar explicar que se siente estar de este lado sin poder ser mamá.
Lo que paso fue una fantochada, una estrategia, un gesto político más que el tratamiento serio de una ley.

No faltaron los ultra oficialistas que me acusaron de quejarme por deporte, de decirme que no se ve la mitad del "vaso lleno" y de todo los logros que hizo este gobierno.
Siempre un Boca-River este pais, no?

Porque acaso no pueden ponerse en el lugar de tantísimas parejas que queremos ser padres y no podemos porque estamos "enfermos", si, enfermos de la puta y maldita infertilidad que no te deja tener panza, no te deja embarazarte, no te deja hacer planes con un hijo que no llega.

Los que no saben atinan a decirte "bueno, adoptas y listo", pero que se creen?? que una cosa reemplaza la otra?? Que es un par de zapatos que sino estan en un color te los podes comprar en otro?!
Ambos son derechos que deberíamos tener como ciudadanos y por favor que se abstenga el que me venga a decir que adoptar es sencillo porque NO LO ES.

Necesitamos una ley de fertilizacion como corresponde donde no tuvieramos que depender del dinero para poder recurrir a la ciencia y otra bien distinta, deberia ser tener una ley de adopción como corresponde, donde los niños abandonados no se pasen AÑOS esperando una familia y del otro lado parejas que quieren ser padres y recibir a esos hijos como propios.

Que carajo nos pasa como sociedad que no podemos entender lo que al otro le sucede y solo opinamos desde ese lugar de mierda de "sabelotodo"?

Estoy cansada.
Cansada de laburar, de correr detrás del mango todos los meses.
Harta de no poder tomarme unas vacaciones como nos merecemos.
Cansados de estar esperando algo que no llega.
Cansada de no poder desenchufar.
Sencillamente porque no se puede desenchufar un deseo semejante. La vida mientras tanto va pasando... el tiempo inexorablemente se va sucediendo... sin remedio.... la verdad, sin remedio.

Es fácil cuando se esta del otro lado de la vereda y tu hijo ya camina o te dice "mamá esto, papá lo otro".
Es sencillo cuando no te toca porque todo se ve con otro cristal, el de la tolerancia, el de la paciencia.

Paciencia? de que paciencia me hablan? de que tiempo?
Hace AÑOS, larguisimos e interminables años que estamos esperando. Mientras tanto cirugías, intentos, anestesia, medicación, inyecciones, el auto que vendimos... para que voy a contar toda la historieta de nuevo? que caso tiene?

Estoy triste, mastico bronca, mastico lágrimas.
Esta amargura va a perseguirme toda la vida?

Es largo, incluso creo que (me) cansa intentar contar como me siento. Asumo que estas palabras son más una catarsis, una expulsión de la bronca que tengo para tratar de convertirla en otra cosa.
Por ahora, sólo en palabras.

Transformaciones

2011-11-30T17:43:00.000-06:00

debería de haber tenido fotos del "antes", porque ahora sólo tengo del "después".
pero aún asi, queria compartirlas:

Que lindo y que bien se siente poner "manos a la obra"!!

pensamientos sueltos en un dia feriado

2011-11-28T14:08:00.003-06:00

Feriado.
En casa reina el silencio absoluto.

Se escuchan los pajaritos que parece, festejan, las cuatro gotas locas que acaban de caer. Yo también las festejo, el calor es insoportable y otra vez confirmo que el verano no está hecho para mí.

No funciona uno de los aires acondicionado que vino con la casa y que es parte del alquiler. Me enerva que haya tanta gente chanta en el mercado laboral.... un service te dice que es imposible arreglarlo, el otro te cobra fortuna, o eso intenta.
Espero, alguien honesto aparecerá, estoy segura.

Mientras tanto, arranco la temporada de los indeseables insectos. No puedo ni escribir la palabra cu...a..r....ha, porque me da asco.
Pánico absoluto que no me deja entrar ni a mi propio baño porque anoche vimos una ahí.
Abro la puerta como si fuese a salir un monstruo y confirmo mi sospecha al arrojar literalmente a Kika adentro. Hay una. Marido como puede me socorre pero desliza un "ya estas grande...."
A veces soy una incomprendida.

Post it mental: búsqueda para la semana: fumigador y reparador de aires en carácter de urgente.

Me voy a tomar mate a la terraza, a ver que puedo inventar. No hay muebles viejos por restaurar ni espejitos de colores por hacer.
Otra nota mental: pasar por la carpintería a buscar algunas cosas y poner manos a la obra.

Pensamiento mental de cierre: el año que está por comenzar, me tiene que encontrar en algún momento, con el deseado emprendimiento en marcha.
No sé como pero es deber HACER.

tiempo de celebraciones

2011-11-25T11:22:00.000-06:00

Lo que dejó el festejo de su cumpleaños, fueron lindos abrazos, copas, y reírse hasta que doliera la panza, pero de alegría. Que linda sensación! ya medio que la había olvidado!

El estaba feliz, sonreía constantemente y me agradecía. Yo iba y venia, subía y bajaba, todo con la sonrisa tatuada en la cara. La casa también sonreía y pese a la lluvia, pudimos disfrutar de la terraza.

El hogar es inmenso cuando se trata de recibir a quienes nos quieren y celebran con nosotros.
Que suerte! porque me he dado cuenta que es la misma gente que esta cerca cuando hay que poner el hombro y sostener el bajón.

He aprendido que hay que sacar la cabeza, sacudirse y seguir adelante, porque siempre, siempre, hay alguna mano amiga que te ayuda a hacerlo. Cuando sos amado, la energía tiene otro color, brilla e indudablemente; aún después del festejo, la casa queda repleta de celebración!

Dentro de poco, arranca el tiempo de las otras formas de celebrar, las fiestas, los balances y el inevitable cierre del año con lo que eso implica.

Esta vez, acordamos que habrá puro deseos, se prohibe pensar en lo que no llegó.
Sólo se puede brindar, celebrar y desear.

sus primeros 40

2011-11-16T18:28:00.000-06:00

Uy! hay sido días movidos.

A marido la aproximación de los 40 se nota que lo movilizan.
Sin decirlo sé que piensa una serie de cosas relacionadas a la estabilidad económica, la casa propia y el hijo que no termina de llegar.
Lo sé. Aunque no me diga nada.

Casi en secreto compro lucecitas de colores para alegrar la noche y hago malabares para conseguir prestada una mesa grande para poder estar en la terraza mirando la luna pasar... me pido en el día en el trabajo tan sólo para despertarlo sin apuro, con un desayuno grande, y ni mas, ni menos pasar el día juntos.

Algunas pequeñas cosas no necesitan tanto dinero, aunque cuando viene el super me atragante con el mate. Que se yo, una de cal, y otra de arena. No tenemos un mango pero nos prestan una casa para ir al mar en marzo. No podemos sacar un crédito ni tener la casa propia, pero sin embargo en el mundo del inquilino, igual se pueden abrir las puertas de par en par para recibir a todos los que nos aman y quieren abrazarlo para decirle "feliz cumpleaños".

A veces sé que no sé nada y que la queja es mala compañera.
Seremos unos "pobres ricos" como alguien dijo por ahí, porque amor, de eso? hay a montones.

guión de vida

2011-11-10T12:46:00.000-06:00

Después de haber puesto en PAUSA este capítulo, veo que el calendario muestra la fecha:

8 de Noviembre, cita con el médico

Una vez más, pongo en orden todos los papeles, estudios, y con un sobre de papel celeste con este pedazo de nuestra historia en el bolso, vamos a ver a un médico diferente.
Otra vez ponemos PLAY.

La angustia se hace presente y el nudo aprieta la garganta cuando le cuento, le explico, otra vez, todo lo que fuimos pasando durante estos largos casi 6 años.
Parece mentira, pero cuando uno relata de corrido y en primera persona lo vivido, te escuchas, y disparatadamente pensas que esto puede ser buen material para un guión.
Lógicamente, estas esperando el tan ansiado final feliz.
No es el caso. Aún.
Falta bastante para que aparezcan los créditos y que la imagen final nos muestre sonrientes, corriendo por el parque con un niño pequeño junto a nosotros.

STOP.
No es el caso. Repito, aún no.

El médico en cuestión revisa todo, mira los estudios, habla de cifras y repasa con nosotros todos los pasos dados.
-"Esta todo bien, no hubiera hecho nada diferente, excepto por una biopsia de útero para ver como esta todo, pero claramente son candidatos a una ovodonación"

PAUSA otra vez.

La palabra retumba en mi cabeza y mientras él y mi marido siguen hablando, la película a mi, se me hace versión muda. Entiendo de lo que hablan, como si leyera sus labios voy siguiendo todo pero sin decir palabra.
De pronto la película rebobina en cámara rápida y se detiene en un cuadro donde yo claramente digo que no.
-"No, no! ovodonación no aceptaría", un año adelante me encuentro mirando a estos dos hombres hablar de lo mismo.
Uno es mi esposo y de reojo me observa mientras sigue hablando, preguntando... el otro es un médico reconocido, director de embriología de no sé que universidad prestigiosa en no se que parte del mundo.

Sigo mirando la escena y el silencio es reinante, lo único que alcanzo a escuchar y claramente, son los latidos de mi corazón que se aceleran, que aprietan mi pecho.
-"vos le vas a dar tu sangre, tu hierro, tu calcio... vos querida, le vas a dar la vida"

De repente todo vuelve a tener sonido.
Lo escucho claramente y vuelvo a escena atada de la ultima frase... "vos le vas a dar la vida"

Esas palabras se hacen eco y se repiten por dentro.

En la próxima escena nos estamos saludando y salimos juntos... el plano se abre y aparece la calle, el ruido, el abrumador rugido del centro de Buenos Aires... él y yo del mano, en silencio. Caminamos así unas cuadras, sin decirnos nada.
Ya en el subte, bajo tierra y en medio de una muchedumbre, ambos sabemos que hemos encontrado una posibilidad, una forma, un camino que nos lleva a lo mismo que venimos esperando hace tanto tiempo: convertirnos en padres.

Él me sonríe y me dice que esta seguro que va a verme embarazada, yo le sonrío entre lágrimas y hago números en mi cabeza. El dinero, el maldito dinero...
Me abraza adivinando:
-"no te preocupes más, pensemos en la posibilidad"

La imagen de nosotros se funde con negro y sube lentamente una palabra:

CONTINUARÁ

un dia cualquiera...

2011-11-04T17:35:00.000-05:00

... de repente, te cansas de estar triste, volves pensando que algo de todos los dias puede ser maravilloso, diferente y hacerte remontar!
Ya sabemos todo lo que nos falta y lo que sufrimos por eso, pero es importante recordar lo que SI tenemos!

Volví corriendo, amasé pizza casera y la preparé de rúcula como a El mas le gusta.
Arme una mesa en la terraza aprovechando el calor, colgué banderines y prendi velitas, enfrié una cerveza y gasté el toner de la empresa, si, a razón de una letra por hoja y armé un cartel:

Subió las escaleras con los ojos vendados y yo, me sentí como una adolescente en una cita, donde queres que todo salga perfecto y salió! Oh si!

La noche con una luna mojada fué testigo... volvimos a planear, a re armar, nos aferramos a los proyectos de esos que estan ahi cerca y nos reimos... de nosotros mismos!

chau octubre

2011-10-31T19:12:00.001-05:00

Hay días en que estoy tan cansada que no puedo ni pensar.

Días en que aun "respirando", me desborda la bronca, el descontento y las ganas de renunciar y salir corriendo.
Días en que no puedo tragar las lágrimas cuando otra panza crece y otro bebé llega, y yo... para cuando?
Sé de memoria todo, que hay que ser positiva, que la energía, que cada quien tiene su historia, que no soy la única persona a quien le es difícil ser mamá.
Lo se casi todo, pero aun así estoy cansada.
Cansada de hacer las cuentas del mes.
Cansada de nunca poder ahorrar.
Cansada de que el sueño de la casa propia cada vez esté mas lejos. Como hacer?
Cansada de cambiar fichas y seguir creyendo que si, que se puede.
Algún día, como hoy tengo ganas de putear, de quedarme en silencio en la casa y sólo escuchar mis dedos en el teclado o los gatos que van y vienen siguiéndome.

Que voy a hacer? mentir? caretearla?
Bastante trabajo me da ponerme un disfraz de lunes a viernes de 9 a 18hs.

Chau Octubre. Nos vemos el año que viene.

respiro profundo para poder sonreír

2011-10-24T21:18:00.000-05:00

Apago la tele que molesta, incluso estando de fondo e intento pensar.

Vine a casa casi corriendo al final de la jornada y lo único que quería era llegar. Mi día fue fatal y que bronca, porque venia bien, BIEN, eh! hasta con mayúsculas.

La semana pasada hicimos juntos el curso para respirar y vivir un poco mejor. Fui pensando en que tontería ir a un curso para que te digan cosas que ya sabes de memoria, pero... funciona.
Como que dicho y recordado de forma puntual suena con "eco".

Ahora tengo un eco gigante por dentro que me dice que VIVA, que DISFRUTE.
Me dice que no gaste energía en cosas que verdaderamente no tienen importancia, que me concentre en lo que sí tengo y en lo que sí hay. Como poner un poquito mas el foco y no estar desperdiciando mis días en cosas sin sentido.
Hemos cambiado ciertas rutinas y me despierto temprano para respirar, concentrarme y arrancar el día sonriendo, como con un ímpetu de ánimo que desconocía que podía tener.

Aún así, me agoto cuando hago las cuentas del mes, cuando llegan las boletas, cuando la plata no alcanza y las vacaciones se mezclan con la posibilidad de pagar otro tratamiento. Siento la mandíbula apretada cuando viene su cumpleaños 40 y quiero inventar un evento con poca disponibilidad económica y se me complica... "que le regalo?, que preparo para cenar? fiesta o reunion?comida, bebida, cuanta gente?!"

Ahí es cuando respiro hondo, más hondo que nunca, intento inhalar todo el aire posible y dejo salir todas las miserias de esta vida odiosa que se lleva tantas horas conmigo encerrada en una oficina sin poder ahorrar, sin poder dejar de alquilar, sin poder decir "sabes que? nos sacamos un pasaje y nos vamos a respirar otro aire".

Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, y trato de pensarme y (recordarme) como una guerrera que atraviesa ciertos momentos como batallas.
Sigo inhalando, a costa incluso de quedar hiperventilada, pero con una sonrisa.

Quiero... necesito seguir sonriendo.

el arte de vivir

2011-10-18T20:27:00.000-05:00

tengo una tranquilidad que me asombra.

un paso a la sabiduría (personal)

2011-10-16T20:38:00.000-05:00

estoy revolucionada.
de alguna forma eso es bueno.
empiezo a entender las cosas de otro modo, aunque eso traiga también discusiones y desencuentros.

La vida a veces pesa, pero inexorablemente acontece.
La cosa es no perdérsela.

Momentos revelados

2011-10-13T21:07:00.001-05:00

Finalmente Alberto se fue.
Partió un día feriado, yo creo que para que nadie la tuviera complicada y pudiéramos estar ahí con sus hijas.
Me gusta imaginarlo riéndose, como él siempre hacia cuando me veía: "Que haces nena!!?" y se reía.

De repente recortes de mi infancia más temprana fueron apareciendo así, como fotos en blanco y negro una detrás de la otra. A medida que iban pasando iban tomando color y se hacían mas grandes, ampliadas. "Momentos revelados" como me gusta decirles.
Lo vi asomándose desde la punta de esa escalera enorme con peldaños de mármol que era la casa de al lado, la de mi amiga, la de mi hermana de la vida.
Lo recuerdo con Diana, esa perra hermosa que tenían y yo, había adoptado en secreto, como propia.
Cierro los ojos y lo veo en su Peugeot, ése que para mí, era el auto de Batman. Me encantaba y siempre lo miraba asombrada al lado de nuestro pequeñito Citroen amarillo.
Me gustaba estar con él. Me reía. Siempre tenia un cigarrillo en la boca. Eso si también lo recuerdo.

Algunos momentos los tengo borrados, pero si en cambio la veo a mi amiga, entrando de su brazo al casarse y yo temblando, porque tenia que leer algo que había escrito para ella. Lo recuerdo a Alberto contento, nervioso pero contento. Recuerdo su mirada sonriente y un guiño cómplice, como diciendo alguna cosa, pero de las lindas. Son esos momentos en los que recordas la secuencia, en cámara lenta y como en cine mudo pero aún asi las emociones estan, ahi, vibrando en alguna parte de la memoria.

Se fue nomás.
Y ahora queda eso que no se muere nunca. Que no se lleva ni el cáncer mas duro, ni los años mas largos.
Queda la historia, queda el recuerdo, quedan esos momentos que no pasan de moda. Queda el rollito de fotos grabado en tu mente.
Para siempre, porque eso no se muere jamás.

corriendo para evitar la muerte

2011-10-11T18:38:00.000-05:00

Vamos en un taxi y veo la calle pasar rápida frente a mis ojos.
Estoy agitada sin siquiera moverme. El me tiene de la mano y no hablamos.

Pienso que la vida pasa asi de veloz frente a nuestros ojos y no nos damos cuenta. O si, pero nos hacemos los boludos la mayoria del tiempo, o estamos ocupados haciendo planes que se llevan "el mientras tanto".

El auto va cada vez mas rápido y pienso que estamos corriendo para evitar la muerte.
La muerte que hoy esta esperando al padre de mi mejor amiga.
Veo un perro negro cruzar la calle con su dueña. Va alegremente moviendo la cola, contento de haber salido a pasear, la mira como esperando la orden para avanzar.
El semáforo cambia de color y el auto avanza, lo miro, pasamos a su lado y giro la cabeza viendolo alejarse por detras.
Estoy en trance y lloro mientras veo a cada persona que va dejando atras el andar del auto.
Pienso en que cada quien tendrá su destino, que es tan cierto eso de que nadie le escapa al final, de una forma u otra todos nos morimos.
Lo miro al taxista e imagino tambien su historia. Como ira a morir este hombre? solo? acompañado de sus seres queridos? de viejo? de repente y asi sin avisar la parca vendrá a buscarlo?

Cada quien tiene su vida, su recorrido y también e inevitablemente, tendrá su final.
Que es lo que cuenta? como morimos... ó como vivimos para que nuestra partida no sea en vano? Para que nada nos quede "corto"?

El me aprieta la mano como si supiera que voy pensando.
No quiero mirarlo porque sé que voy a llorar.
En mis fantasías El no puede morir jamas, yo tampoco:
Nuestro amor nos hace inmortables.

la única dirección posible

2011-10-06T20:42:00.000-05:00

En noches como hoy, cuando la lluvia golpetea el techo, cuando los gatos duermen acurrucados en las sillas y la casa tiene esta amorosa tranquilidad, es cuando me gusta poder sentarme a escribir. Intento convertirme en otra cosa, y creo que a esta altura puedo confesar con tranquilidad que me gusta transformarme en palabras.

Que bueno que me estoy agarrando fuerte a lo que sí me gusta. Que bueno que lo sigo intentando.
Al menos me doy cuenta de cuanta mierda sale cuando me quejo, que evidentemente hay muchas cosas para cambiar que no (me) hacen bien.

Lo del laburo ya es sabido pero "mientras tanto" no se puede ir al correo y mandar el telegrama, o más parecido a mis fantasías; levantarme un día y decir "chau, no hay hasta mañana, pero sí un hasta nunca", e irme así, sonriendo, soltándome el pelo, riéndome a carcajadas.... bueno, en que estaba? si, en que todavía se necesita un trabajo "formal" con un sueldo fijo y la mar en coche.

Hay otras ideas que van, que vienen, en dar vuelta el local, en reinventar todo una vez más.
En reinventar lo inventado, y en preguntarse una vez más " porque no?!"

Nos planteamos más seguidos dejar la ciudad y vivir de otra manera, porque cuando digo que quiero ser "hippie", creo que en el fondo me lo estoy diciendo en serio.

Imagino una casa con verde, me imagino descalza tomando mate, me imagino amasando para los amigos, nos imagino mirando el techo de estrellas, nos imagino con varios niños jugando. Bueno, quien no tiene esta fantasía cuando habla de vivir mejor, no? y sobretodo en nosotros, la partecita de "varios niños jugando" toma otra dimensión pero bueno, tema ya sabido también.

Son ideas, proyectos, ganas. Porque no hay vida posible sin ganas, sin proyecto alguno que te arroje hacia adelante.
Lo bueno es que me agarro fuerte a lo que SI HAY.

Octubre te pido que me des un abrazo y me digas que la próxima vez que nos veamos, dentro de un año, todo estará mejor.

Habrá que hacer.
Tendre que volver a confiar, que la única dirección posible es para adelante.

en un minuto

2011-09-28T18:26:00.000-05:00

Un minuto. Un minuto para escribir como me siento.
Es raro. (soy rara?)
Por momentos, que digo? por días enteros, me siento bien, abrazando la "terapia del deseo" que no se resume en otra cosa mas que en hacer las cosas que me gustan.

Preparo la lente, releo indicaciones y disparo. me creo mil cuando algo "me sale" como esperaba.
Pinto un mueble de un rabioso amarillo y voy aprendiendo mientras lo voy haciendo. No lo termino, pero disfruto del proceso, incluso a pesar de mi ansiedad. Pongo las manos en accion y no me importa terminar cuando la noche llega... si estoy haciendo algo que me gusta!

Otros días lloro sin darme cuenta en el colectivo, así, sin querer, cuando una nena me mira y me sonríe. Otros, lloro con el médico, cuando me dice que no hay mucho nuevo para hacer, me indica la visita a una "eminencia que estará unos días en Argentina" y claro... ya tenemos cita para verlo.
También hay cita con un abogado para que nos cuente cual es el camino a seguir si queremos adoptar un bebé.

Los caminos se van haciendo mientras vamos viviendo.
Nos abrazamos después de las discusiones y hacemos planes para conocer el sur en verano... nos reímos después de pelear y yo lo espero con la cena lista en la mesa nueva.

Soy feliz por momentos, soy afortunada y me miro al espejo con cariño, diciéndome una y otra vez que soy una luchadora, que dale, que le doy para adelante.

Otras tantas me quiebro en soledad, porque me rehuso a seguir llorando, porque me rehuso a este cansancio tremendo de ir detrás de algo que aún no llega.
Soy una maraña de contradicciones.
Sin duda alguna.

Hoy cumplo años

2011-09-20T15:15:00.001-05:00

y quiero festejar!
quiero celebrar!
quiero subir a la terraza con mi copa de vino en la mano
y gritar que estoy viva,
quiero gritarle al cielo que soy una mujer que abraza pero que tambien lucha y dá pelea.

Y aunque no me olvido de cual es ese regalo que mas anhelo, igual celebro, igual me alegro!

Hoy cumplo años y quiero que nada mas importe,
quiero vestirme de colores nuevos y sacar toda la ropa negra de mi placard
quiero tener flores arriba de la mesa y adornando mi cabeza,
quiero pintar, hacer, cambiar,
porque la primavera esta esperando que yo despierte
porque no vale la pena seguir sufriendo.

Hoy cumplo 39 años
y quiero gritarle al mundo que no me canso de buscar la felicidad.

La primavera se acerca

2011-09-16T18:53:00.000-05:00

Me tengo que relajar. vaya novedad!
Llego como loca del laburo, donde es repetido decir que me aburro, estoy desmotivada y no me interesa en lo más mínimo más que los billetes a fin de mes, y hasta tanto no haya otra forma de ganármelos, por ahora me quedo haciendo de maniquí... pero decía... llego a casa como un torbellino y no paro.
NO PARO.
Y no paro de pensar sobretodo.
Llego al punto de anotarme absolutamente todo porque corro el riesgo de olvidarme lo que iba a hacer en el segundo siguiente.
Tan loca estoy?
Necesito tener todo en orden, cuando en realidad la cosa pasa por otra parte.
Todo bien con querer ser papás, pero la vida sigue adelante, imparable y sigue, sigue y sigue y no se detiene por nada... ni por nadie. Ni siquiera por mí.

Se viene mi cumpleaños número 39 y yo lo espero te digo que bastante contenta. Acelerada, claro, pero bastante mas feliz de lo que creía un mes atrás.

Algunas cosas sí van saliendo y me estoy encontrando con mi propio deseo; el de aprender a ubicarme detrás de una lente y captar, que digo? "secuestrar" momentos hermosos con una cámara, como una forma, de relatar con una imagen.
Siempre había querido aprender, nunca me hacia el momento, no se porque.
De la misma manera que siempre tuve ganas de escribir y lo hago, vaya a saber si no escribo un libro, quien sabe? porque no? Total, quien me lo impide?

Traemos en mente, ganas, ideas de dar vuelta todo, tomar aire, despabilarnos, sacudirnos el peso de lo que no puede ser (por ahora) y firmemente seguir adelante con lo que nos toca, incluso con las cosas que nos acribillan de dolor, porque tengo la fortuna de estar VIVA, de ser amada, de amar con locura y hasta la risa mas amplia que te hace emocionar cuando te sabes con la persona justa!
Por todo esto y por mucho más, voy para adelante!

La noche invita, la primavera renace en los tilos de la vereda, el jazmín estalla y yo voy para adelante.
Toda.

nada se pierde, todo se transforma.

2011-09-09T10:01:00.000-05:00

cosas lindas, hechas con mucho amor

algun día será el emprendimiento personal, mientras tanto las cosas salen personalizadas y con mucha dedicacion. Pieza a pieza algo se transforma, se renueva, cambia de color y encuentra un nuevo rumbo.

como la vida misma.
como yo también!

para que mentir y hablar de otra cosa?

2011-09-06T18:12:00.000-05:00

No hay mucha gente en la calle y llego a la sesión temprano.
El sol se filtra por la ventana y le hablo, le digo, trato de explicar como me siento. Me enredo en las palabras y el nudo es evidente, no puedo evitar llorar aunque haga fuerza para que no suceda.
Intento explicar lo evidente; él es hombre y yo mujer; que a veces los momentos son cuesta arriba, incluso más de lo que uno imagina y que sueño varias veces con lo mismo:
Voy sola subiendo una cuesta, me duelen las piernas, lloro en el camino... lloro en la sesión.
Espero que él sienta lo mismo que yo. Imposible y viceversa también.
Con la razón entiendo que la tristeza no conduce a ninguna parte, y de todas formas hoy, es lo que me atraviesa.

"no quiero cuidar de nadie más"
"yo sólo quiero cuidar a un hijo... el que no llega"

mejor callarse la boca

2011-09-01T14:42:00.000-05:00

Intento preparar la cena entre la maraña de pensamientos que tengo.
Hace días que estoy muda para escribir, o mejor dicho, quizás no encuentro las palabras justas.

Nadie que pase por un tratamiento de fertilidad o una búsqueda tan intensa de un hijo, sabe con certeza lo que se siente. Mas aún cuando ese intento es frustado, una vez, otra vez y otra más.
Lo que para casi todo el mundo es natural y diría, esperable, para nosotros, (como para muchas otras parejas también), no lo es. No esta, no sucede.

Claro que existe la empatía y muchas veces en la vida nos salvamos gracias a eso. A tener, a sentir empatia por otra persona por más que no estemos viviendo "eso" que le acontece a otro. Eso mismo, incluso, es una sensación tan cálida que muchas veces se traduce en cariño, buena onda y es lo que me ha acercado a más de una persona que ha atravesado la vida virtual, a la vida real.

Como en todo, también hay gente que opina sin saber, que ligeramente dice cosas que no aportan, que no suman en lo más mínimo e incluso y lo peor de todo, duelen. Quiero creer que esa gente es ignorante. Ignorante en el amplio sentido de la palabra y sobretodo en lo que a emociones respecta con el tema que a nosotros nos sucede, o bien puede ser para cualquier otro.

Las cosas escritas aquí, son mías, producto de sensaciones, emociones y vaya a saber que rejunte más de mi misma. Por eso, este espacio se llama como se llama.
Que lo haga público es una decisión personal y por ahora no pienso cambiarla. He aprendido que el intercambio es una de las cosas mas preciadas que tenemos, porque aunque suene trillado las diferencias nos hacen aprender, pero con una sola consigna: no joder al otro innecesariamente ni juzgar.

Insisto; si no suma, mejor, callarse la boca.
En la vida virtual y en la vida real.

grandes verdades

2011-08-26T18:37:00.000-05:00

"Pregúntate si lo que estás haciendo hoy, te acerca al lugar en el que quieres estar mañana"

(re) inventarse

2011-08-24T21:36:00.001-05:00

De eso se trata, no tengo duda alguna.

Piazzolla suena en casa mientras los gatos duermen acurrucados uno con otro y yo, sentada en esta mesa tratando de no sé... escribir para sanar?

Volví al trabajo después de quince días en otra frecuencia. No sólo me olvide todas las claves y cuestiones sin importancia, sino que la importancia realmente no la encuentro en casi nada. Y esta bien.
No desgastar energía: nueva regla Nro.1
No hacer nada que no tenga que ver con las ganas ni con el deseo: nueva regla Nro 2.
Se terminó el posponer por "el tratamiento".
El tratamiento terminó de hartarme, de agotarme y de sacar lo peor de mí, al menos el resultado.
Este es un nuevo momento y sino me reinvento, temo quedar atrapada acá por el resto de mi vida, en lo que no llega, en lo que no crece, en lo que no viene ni en cigüeña ni en una panza redonda.
Ahora es momento de vivir de otro modo.

Después de llorar los dos abrazados, comenzamos a albergar en nuestro corazón la idea de ser papás de todas formas... emprenderemos otro viaje, pero primero uno real.
Necesitamos subir a un avión, como si levantarse del piso, fuese a despegarnos de lo que nos sucede, no? Pero mas allá de la metáfora berreta, necesitamos darnos la mano, volar, sonreír, descansar, respirar de otra manera.
Yo, necesito dejar de llorar, abrazarme a la idea de que si, probablemente sea tan especial, tan madre, que lo soy, aún no siendolo biológicamente. No lo sé bien. No tengo certeza alguna, mi cabeza sólo esta llena de fantasmas y todavía estoy remando para llegar a la otra orilla.
Aún estoy tragando saliva y encontrándome con quien soy hoy, después de luchar tanto detrás de un hijo que no llega.

La vida, (la mía sobretodo), quiero que sea de otro modo y aunque ciertas cuestiones son inevitables, como el dolor incluso... quiero elegir ser feliz, peleándola con uñas y dientes, con lágrimas y sangre, pero pelearla.
Aunque eso signifique reinventarme una vez más, y otra, y otra más y otra vez más también.

NO. otra vez no.

2011-08-18T18:17:00.000-05:00

Dormí bastante mal estos dias.
Soñé una y otra vez que el test, a pesar de todo lo esperado, me regalaba "dos rayitas" y yo salia repitiendo increíblemente y pese a cualquier pronóstico, que estaba embarazada, lo abrazaba a mi marido y llorábamos sin creerlo.
Por supuesto, me desperté algo alborotada y hoy finalmente tuve que hacerlo.
Se supone que es necesario cerrar un ciclo.

He llorado, gritado, discutido con mi esposo, lo he visto a él llorar, estuve largo rato en silencio, encerrada en esta casa y con la única compañía de mis gatos. Fueron días sin ganas de hablar ni de contar ni de explicar, aunque tuve que hacerlo. Los que saben preguntan, e incluso algunos, hasta cuestionan.

Pero lo cierto, la realidad, es que nada, absolutamente nada puede calma el dolor y la desazón de sentirse impotente frente a algo que NO sucede, frente a un agujero inmenso que nunca se termina de llenar.
Nada, absolutamente nada hasta ahora parece poder funcionar y estoy cansada.
Fueron tres cirugías, tres intentos, cinco años de pinchazos, ansiedades, abrir, cerrar, coser y volver a abrir... Estoy agotada.

Y así voy... y así nuevamente no me queda más que volver a juntarme desde los pedazos en los que siento que me he convertido en estos días. Otra vez me levanto, me miro la cara en el espejo y me veo irreconocible, el pelo despeinado, el gesto firme, la cara "en blanco".
Tendré que reinventarme una vez más.
Tendré que sobrevivir en un mundo fértil y de mujeres que sí pueden y que no se dan una idea del milagro que han podido gestar. Tendré que tragar saliva y apretar fuerte los dientes para no llorar en cualquier lugar, porque claro, rebalso de hormonas todavía.

Algunos me dirán "no es para tanto" "la vida sigue igual sin tener hijos" y si, por supuesto que lo sé.
Honestamente y en este momento, sólo sé como se siente, lo que sucede, y pareciera tontamente que no hay otra cosa que ocupe tanto lugar como este vacio. Que ironia, no? un hueco que ocupa tanto espacio...

Lo que queda del otoño será para ponerme otra vez en pie, serán días dificiles, serán momentos de recomenzar desde donde se pueda. Será volver a la ruta de encontrarme con la mujer que hay en alguna parte de mi, quizás deba olvidarme de la mamá que quiero ser y no puedo.
Probablemente sea momento de emprender otro viaje.
No lo sé.
Hoy no se nada con certeza, excepto que me cansé de llorar.

agotada

2011-08-14T11:35:00.000-05:00

...de tanto remarla.
No hay buenas noticias, al menos es lo que mi cuerpo anuncia. Otra vez pèrdidas. no logro pasar la primer semana, siento que tengo un castigo encima. Lo que para todos es natural, la ley de la vida, a mí me esta negado.
Estoy agotada de esperar.
agotada de desear.
agotada de conformarme.

y triste, muy triste

chocolate por la noticia

2011-08-11T17:57:00.001-05:00

Soy un conjunto de obviedades.
Nada de esto es tarea sencilla. estar en casa me gusta, pero esta cosa de no poder hacer nada por "las dudas" y tener que pedir ayuda para todo? no me lo banco más.

Mi vieja esta lejos, con mi hermana mucho que digamos, no puedo contar y mi marido se pone loco porque dice que lo tengo para el cachetazo.
El también tiene lo suyo, y quisiera poder putearlo también porque no todo son pajaritos de colores que flotan en el aire de esta casa con corazoncitos rojos. No.

Un tratamiento de fertilidad enfrenta a una pareja con un sinfín de situaciones que jamas te hubieras imaginado que iban a suceder(te).
Vos que estas hasta el cuello de hormonas, no te entra nada porque estas inflada, en un momento te sentís contenta, con entusiasmo, esbozas una sonrisitaaaaa.... pero al instante seguido estas triste, somnolienta, aburrida y cualquier cosita te saca de quisio. Mas aún si tenes que pedir ayuda con un "barres el piso?" " limpias las piedritas de los gatos?"
No.Tremendo.
Además si tu marido toma ansióliticos, esta desbordado, tiene miedo y enciiiiiiiiiiiiiiiiiiima esta tan acostumbrado a la comodidad, ahhhh, la gloria misma. Bueno, aca estamos,
-Hola CAOS dale pasa, que ya te abrimos la puerta!

No podes fumar.
No te podes tomar una copa de vino para relajarte.
Apelo a mi estado interior?
Mi estado interno ya está cruzando la linea de saber que pasa la primer semana y a cada rato, baño.... y...? ahhh, nada!
Locura.

No le deseo pasar por esto ni a mi más grande enemiga, porque todo bien que es en pareja, el amor, el deseo, las ganas, pero en concreto señoras y señoritas somos nosotras quienes ponemos el cuerpo, el lomo queda destruido y la cabeza, no se... sacudida... ¿seria la mejor expresión?

Aburro un poco, tambien lo sé.

Tengo terribles ganas de fumar, sentada en el patio, sola, mirando la nada misma sin pensar en absolutamente nada que tenga que ver con esto. Es una visión recurrente que tengo.
Porque seamos realistas, me cuesta bastante serlo, (o lo seré en demasía?) después del dia clave, del resultado, si es otra vez un intento fallido (ya bastante culpa me da escribirlo), otra vez remontarla? armarme desde los pedazos?
No quiero pensar.
No quiero pensar más.
Quiero tomar la pastilla mágica de "la espera post tranferencia" y despertarme después de haberme sacado sangre incluso, asi, sin sentir siquiera el pinchazo en el brazo.

Tengo miedo.
Estoy terriblemente asustada.

estoy monotemática

2011-08-08T19:03:00.003-05:00

lo sé.

la espera - día 3

2011-08-08T18:59:00.002-05:00

Recién día 3?!
Me propongo dejar un registro. En realidad es la única forma de hacer catarsis, de sacar la ansiedad y convertirla en otra cosa: esto.

Ha pasado el fin de semana, aún, siendo lunes no salí ni a abrir la puerta. Sino hay necesidad... para que, no?
Han sido días difíciles, de mucha ansiedad y debo confirmar, que tengo el síndrome de "nadie hace las cosas mejor que yo". Mi marido aprieta la mandíbula para no mandarme a la mierda. Claramente me entiende y se sabe, los hombres no hacen las cosas como las hacemos las mujeres. Y viceversa. (por suerte de ambas partes).

Después el cortocircuito se pasa y me acaricia la panza sin mirarme. Yo sé lo que eso significa; quiere decirme "ojalá" pero tiene miedo. Lo sé, lo conozco tanto como él me juna a mí.
Discutimos y sabe que me amargué por esos embriones que no crecieron como deberían, me conoce y sabe que tengo sentimientos encontrados: quiero ser LA positiva pero tengo flor de julepe. Que pretendo ademas? Lo hablamos pero tampoco quiero estar pendiente del tema. Mentira, claro... si es en lo único que pienso.

Estoy atenta a cada sensación de mi cuerpo, trato de escuchar que me dice... los pechos me van a explotar de un momento a otro y el cansancio lo tengo todo el día encima y aunque duermo profundamente me despierto sistemáticamente para ir al baño. Tacho los días en el cronograma de medicación y miro el día 16 asi como de reojo... haciéndome la boluda, cuando en realidad todos sabemos que no me sale ni un poquito.

Por indicación del médico me levanté de la cama y voy al sillón tranquila. "No hace falta estar en reposo absoluto, hacé vida normal sin levantar peso. los quiero. ojalá" me escribe y yo sonrío aunque trato de descrifrar mirando fijo el celular, si levantar la botella de agua mineral es "levantar peso".

Así estamos.
Así estoy.

la espera

2011-08-06T14:44:00.001-05:00

Oficialmente estoy empollando dos embriones. Quedaron sólo dos y esos los tengo acá conmigo. No voy a explayarme en porque los otros cuatro no crecieron lo suficiente, primero porque no lo sabemos y ademas porque es para amargarme.
No quiero pensar sino, me invade el miedo.

El reposo me hace girar el marote de una manera bestial e hincar el diente constantemente: así estamos.
No quiero salir de la cama y si lo hago, cualquier cosa me parece que "por las dudas" no lo hago.
Esta mañana no quería ni levantar la pava eléctrica pero las ganas de tomar un té fueron mas fuertes que la duda.
El nivel de ansiedad a tope y yo que intento ser "zen" a pesar de todo. Con una cuota de honestidad y de la brutal, debo decir que es difcilisimo. Esta es la peor parte de un tratamiento: esperar!

No queda mas que hacer que tratarme con mucho cariño, pensar positivo a pesar del temor y rogar al cielo porque el 16 de agosto, sea EL día.

13,11 y 6, una producción amorosa

2011-08-03T18:35:00.001-05:00

Sin miedo. La anestesia golpea un poco amargo, y en un instante llega a la cabeza, me desmaya de repente. Aprieto la mano del médico y lo último que veo es su sonrisa, me mira fijo, cómplice.
Escucho que habla de las estrellas de mi espalda mientras me pierdo en un sueño extraño pero profundo.

Me despierto con la mirada de mi marido, algo asustado, lo sé aunque no puedo ni hablar, aunque él trate de disimularlo y yo me sonrío a pesar del dolor tremendo que me invade. No me importa nada, sigo con buen humor a pesar de no entender mucho cuanto tiempo ha pasado.

Nos cuentan que sacaron 13 óvulos y ha sido un encuentro exitoso parece. El encuentro celular fue toda una revolución amorosa y supongo que mis óvulos se deben haber agarrado fuerte a esos muchachitos cabezones con cola inquieta. Y mientras me baño pienso en eso. En cuantos habrán quedado abrazados y preparados para el nuevo alojamiento.
Suena el teléfono y el doctor me lo confirma; de 13, 11 y de 11, 6 preciosos embriones que esperan por mí y yo, deseosamente espero por ellos.

intentarlo

2011-08-01T19:01:00.003-05:00

Aca estamos.
Yo, a punto de explotar con tanta hormona, la panza con marcas de tantos pinchazos, pero no me importa. estoy bien!
Sorprendida confieso de estar de tan buen humor a excepción del trabajo; situación que me irrita y me desdobla en una persona acelerada al máximo. Casi continuamente pienso "esta que estoy acá, no soy yo". Y es cierto, yo soy ésta, estas palabras aqui apretadas que intentan contar de mi búsqueda para ser feliz, para vivir lo mejor que pueda con lo que me toque atravesar.

Hoy tengo que atravesar y recorrer este camino. Para poder ser mamá, tengo que antes, llenarme de medicación, seguir pasos, un protocolo especifico, abrir las piernas, cerrarlas, sacar, poner, punzar, pinchar, cortar, anidar, gestar, empollar y rogar incluso, para que todo, cada paso me lleve a eso que tanto deseo; poder escribir, poder gritar, poder llorar de alegría diciendo que si, que la panza crecerá...

Junto con las hormonas, en cada pinchazo, metí también un pensamiento positivo cada vez; tan sólo con la única ecuación emocional posible: nadie ni nada puede evitar el sufrimiento, el dolor es parte de un proceso y esta ahí. Es parte de la vida.

Antes no quería ilusionarme para no sufrir si el intento fallaba. Hoy, me doy cuenta que puedo acariciarme la panza "como si" estuviera embarazada, con esa sensación... como explicarlo? de añoranza, viéndome a mi misma "mamá", o contemplándome mientras me cambio, en vez de con bronca porque mi cuerpo "no funciona como deberia", me miro y me trato con amor, me toco la panza y le hablo a mi cuerpo, para que sea, para que sí, para que se transforme en un refugio amoroso para lo que está por llegar.

Tengo la dicha de estar atravesando esta posibilidad por la que tanto he luchado, hoy estoy acá; intentándolo. Ya eso es un logro en si mismo y no hace falta ni siquiera decirlo me parece.
Tengo la gran fortuna de sentirme acompañada, de sentirme amada, de saber incluso, que gente que no conoce la expresion que tiene mi cara cuando se rie, ni mi flequillo despeinado, me desee tanta fuerza, me acompañe de esta forma!

Hoy estoy aquí. esperando por la entrada al quirófano de mañana.
Esperando que mis óvulos hayan crecido, esperando que estén hermosos, redondos, relucientes.
Hoy, espero que el encuentro de mis células con las tuyas, sea todo un milagro, una revolución de amor que todo lo pueda, incluso, atravesar el dolor y las no posibilidades.
Sencillamente porque intentarlo es lograrlo un poco.

una imágen? un relato

2011-07-28T19:28:00.000-05:00

la posibilidad cabe dentro de una jeringa

2011-07-26T18:57:00.001-05:00

en vez de prenderme uno...

2011-07-24T19:33:00.056-05:00

Como almendras como una ardilla desaforada, las ganas de fumar son tremendas y debo reconocer que ya estoy escalando estrepitosamente "la montaña rusa de emociones".
Me despierto con dolor de cabeza insoportable que no se detiene en todo el día, no me abandona ni con el mejor paracetamol del mundo. Y bueh, es así, ya lo sé, pienso en otra cosa.
Para mi propio asombro vengo bastante bien, tercer día y me aplico como una enfermera certificada. Algunos hematomas en mi panza no dicen lo mismo pero no me importa.

Si de mi dependiera, todo este mes me quedaría en casa a restaurar muebles, hacer espejos nuevos y seguir escribiendo en la lista "del deseo". Si de mi dependiera, me quedaría acovachada sin salir, sin asomarme siquiera, en una joggineta casera inimputable pero eso sí, con las uñas pintadas todos los días de un color distinto.
Lo que se llama "con la cabeza en otra parte", no?

El me aguanta, se ríe conmigo (de mí).
Y yo... me río con él (de mí misma)

Por lo pronto esta noche sigo mordiendo almendras, y mis planes incluyen irme a la cama pronto, cerrar los ojos, Fellini y Kika me hacen compania y la habitacion se llena de imágenes; los buenos pensamientos que le dicen.

Ayer, hoy y mañana

2011-07-22T20:45:00.000-05:00

Ayer, la ansiedad galopaba en mi garganta y esperé pacientemente sangrar una vez más para no hacerlo durante los próximos nueve meses.
Hoy, con el brazo adormecido, disparo y la lente puede ver otras cosas, hoy la noche es calma y aguarda lo que se viene.
Mañana, de nuevo, el pinchazo que ilusiona y ayuda a ser posible aquello que nos cuesta.
Ahí adelante, la esperanza, la fé de lo posible, ahí la panza y vos, besándola.

Disfruto de mi último cigarro, del aroma del vino que sale de la copa.
Disfruto de la noche contigo, disfruto de los gatos que amorosos, se aproximan.

Hoy, no hay más ayer, hoy sólo hay mañana.

dos palabras: hacia adelante

2011-07-20T19:09:00.008-05:00

Llegó la antesala de lo que se viene. El médico me confirma que esta semana arrancamos.
De nuevo empezar, de nuevo arrancar.
Todas las ansiedades juntas, todos los miedos, el re pensar constante que late en mi cabeza, en todo mi cuerpo y sin parar, pareciera que no se detiene nunca ese devenir de deseos que nunca se calla.

Intento cambiar la lente, la forma de ver las cosas, me había prometido, quiero cumplir(me).

Sin quererlo, me imagino a mi misma dando la noticia, caminando quizás por algún pasillo del tedioso laburo con una panza redonda y sintiéndome feliz. O mejor aún, en casa, pintando un mueble viejo con colores nuevos.
Me veo sin llorar. Cierro los ojos y me veo sonreír, lo veo a él en una escena imaginada tantisimas veces. Lo veo mirándome, sonriendo y sin poder decir nada de la felicidad que lo inunda todo...

Hace tanto tiempo que estoy pensando en "porque no sucede" que siento que me envicié de lo que no hay.

Quien sabe? quizás le pueda meter un nuevo número a las estadísticas y seamos esa pareja que sí, que quedó en el 3er intento.
Quien sabe? tal vez pueda contarle a mis viejos que serán abuelos, que pudimos lograrlo! me rio incluso imaginando a ese otro, leyendome y emocionado con un "si".

No quiero ni me hace bien quedarme pegada con lo que sucedió antes. Tal dosaje, tal cantidad de embriones, que como fue la respuesta a la medicación y un sinfín de posibilidades que no llevan a ninguna parte. Esta vez no quiero pensar, quiero desear, quiero imaginar, quiero darme ese permiso que nunca me permito por temor a ilusionarme. Esta vez quiero poder llorar... de alegría.

Rezo como puedo hacerlo, sin dioses, ni iglesias, sin nadie que me diga como hacerlo. Me concentro en una idea; él y yo abrazados, una imagen fundida desde la retina hasta el alma, un abrazo poderoso, fuerte, él y yo transformándonos en una sola célula, fuerte, preciosa... una célula feliz que agarrada a mi, que hace que mi panza se haga redonda y sonriente.

Quien sabe con certeza lo que viene adelante?
Quizás pueda en nueve meses, estar hipnotizada frente a una mirada nueva que desde hace tanto tiempo estamos esperando.

soy la chica maniquí

2011-07-14T20:56:00.001-05:00

Estoy en mi mundo mientras trabajo, ya lo dije hasta el hartazgo: soy un maniquí. Si, claro, pero de madera aún no soy, no puedo serlo. (aunque quisiera)

Al final del día, hoy, despidieron a una compañera, motivos? cualquier cosa puede ser motivo cuando hay que hacer una "movida" corporativa.

Se me transforma la cara, me asaltan todo tipo de pensamientos, no me controlo y me fluye la bronca.
Más me convenzo (mentira, ya de convencimiento estoy convencida!); que ningún trabajo que tenga este formato es para mí.
No me interesa en lo mas mínimo ni un ascenso, ni un escritorio mas grande ni un mejor sueldo si eso significa ser obsecuente, buchón o sino puedo dormir tranquila.
Me dirán mediocre pero no me importa.
Yo voy, cumplo y me retiro, asi, lo mejor posible y con la mejor cara de plástico de "si, si todo bien"; mientras por dentro mi pensamiento más salvaje y primitivo sea: "sos un hijo de puta y no te gastes que todo lo sabemos".
Es terrible.

Es un sistema nefasto que te atrapa, te corroe y te deja alienada por lo que queda del día.
Quisiera llegar, prender la compu y empezar a responder los mails con un "arreglate, no me importa" ó mejor aún, decirle a cada quien lo que pienso, lo que es justo, lo que corresponde que alguien les diga a la cara alguna vez con plena sinceridad, en un acto de valentía inmensa... quisiera ser la heroína por un día y salir sonriendo con la satisfacción de si, la tarea cumplida, pero la verdadera.

Pero no. (todavía) no se puede. Lo sabemos.
El alquiler, las cuentas, el tratamiento... todavía no se puede. "ese" dia ahi adelante un poco me motiva, lo que esta ahí, por llegar, la fé de que todo pueda ser distinto. Porque una cosa es cuando te gusta ese mundo y te sentis a gusto, pero otra tan diferente es cuando sabes de sobra que es toda una farsa y lo peor de todo; macabra.

Pienso en "el adelante", respiro hondo y recuerdo que mañana es viernes, llega el fin de semana y llegarán también unas rondas de mate compartido.
Ahi adelante, están las clases de fotografía, el taller de esas lámparas preciosas, están Fellini y Kika, El está esperándome cuando regrese.

Soy una afortunada, aun siendo de 9 a 18 una chica maniquí.

mejor es pensar en otra cosa

2011-07-13T18:13:00.000-05:00

Veo la hora en el costadito de la pantalla, cuento los segundos, listo! salgo en una carrera enloquecida para llegar a casa. Miércoles, mitad de semana.
Llego temprano, no hay obligaciones ni compromisos, es sólo llegar a casa y pensar que puedo hacer de rico para cenar.
Como en una ceremonia me quito "el disfraz de todos los días" y con unas medias calentitas me dispongo a disfrutar lo que queda del día. Me preparo un mate, enciendo un cigarillo y los gatos comienzan a correrse por toda la casa. Hay música linda de fondo y preparo la cena a las 19.30hs de la tarde, una locura, pero quiero tener todo listo para cuando él llegue, para poder estar tranquilos y no hacer nada mas que contarnos del día, para amainar el frenesí con el que cada uno llega.

Despotrico contra el sueño, contra el cansancio, contra el dolor de ovarios, la cintura que me está matando y el exceso de hormonas que hace meses que no me da tregua.
Voy encendiendo despacito las luces, como a la fuerza, me rehuso a que el día se acabe, justo ahora que estoy llegando?
No puedo negarlo; el invierno no es para mí. Soy de la primavera, de otra temperatura, donde podemos brindar en la terraza mirando el cielo. Estos días cortos me recuerdan la esclavitud de todos los días al otro día lo mismo. Y si, lo sé, es una circunstancia, "sólo" una circunstancia, pero que cada día me rompe mas las pelotas.
Hace días que sueño que la panza, que la nena, que vengo emocionada como ahora a escribir, pero para escribir un SI enorme. Tengo buenas sensaciones y buenos presentimientos pese a la locura, pese al agotamiento, sobretodo el mental, porque el otro se cura con un par de días, con alguna que otra siesta reparadora a pata suelta.

Creo que mejor es pensar en otra cosa, planear un agosto distinto, sin arrugar el ceño... se viene nuestro aniversario, y más allá mi cumpleaños... mejor poner adelante las ideas, mejor ordenarme haciéndome un poco la boluda.

dando vueltas en una calesita enloquecida

2011-07-09T10:19:00.000-05:00

El agotamiento tiene su precio, pero tambien de esto se aprende.
Se aprende a escuchar al cuerpo y sobretodo (en mi caso) se aprende que si se lo cuida, dá resultado.
con el cansancio a cuestas y a pesar de cualquier pronóstico, (el propio), sigo yendo a las clases de pilates y que bien me sientan! hago todos los ejercicios sin trampa y salgo contenta.
Me propuse seguir a pesar de la vagancia, del cansancio y de todo lo que pongo en contra. Me queda dejar de fumar, pero claro, tanta ansiedad donde la pongo?
De todas formas, Agosto está cada vez mas cerca entonces estoy obligada.

Estoy aprendiendo a hacer lo que me gusta, eso incluye poner el ojo detras de la lente de otra manera, con datos, información y una mano amiga que me ceba mate rico mientras trato de entender.
Estoy cansada, agotada para decir verdad y hay momentos donde prefiero dormir y zambullirme con Morfeo en un viaje absoluto a dar explicaciones o contar como estoy, como me siento.

El trata de seguirme el ritmo y yo el suyo, muy contrario a lo que deseamos, a veces no lo logramos, nos desconectamos, discutimos y salta la térmica, y hasta que no "vuelve la luz" todo parece estar a tientas.
Que se yo! después va clareando y dormida le acaricio la cabeza y todo vuelve a empezar, un desayuno en la cama, un beso apretado, una voz cómplice del otro lado del teléfono con un "te amo" pueden sanar un mal momento. A veces sí, a veces no alcanza.
Una calesita rusa de emociones y esto recién (vuelve) a comenzar...

para seguir despierta

2011-07-02T19:43:00.000-05:00

No es novedad saberme como "rara". Soy una mezcla enloquecida de sensaciones y lo peor de todo de arriba a abajo y viceversa. No puedo salirme de este estado de sensiblidad constante.
Dibujamos con el tatuador una marca, una marca nueva que signifique renacer, florecer. Busco tapar lo viejo para que aparezca lo nuevo, la magia, una sensacion nueva sobre la piel, que se marque desde adentro hacia afuera.
Le pido que su mano me ayude a dejar la marca de lo que este momento significa para mí. Me entiende, me abraza fuerte al despedirnos.
Sueño que tengo una nena, es una beba hermosa que se rie mientras la miro, y yo, sonrio con ella. No hay momento mas pleno que ese, y de repente es una nena que me toma de la mano, que upa me mira la estrella que me asoma en el hombro, le cuento que esa flor que se enrieda en el tobillo llegó apenitas antes de que ella llegara a mi vida.

Me despierto acurrucada, enroscada en una cama que me queda grande cuando él ya se fue, doy mil vueltas y quiero volver a dormirme y no hay caso. Me quedo mirando el techo como buscando alguna respuesta...y no la tengo, como a casi ninguna pregunta que me hago ultimamente.

Los gatos saltan buscando el día, sin remedio me levanto tras ellos y pongo el agua para el mate.
La luz del invierno atraviesa la claraboya del techo y me dice que es un dia hermoso, es sábado! Hay tiempo para hacer, para compartir, para disfrutar, sobretodo para seguir despierta.

cóctel de sensaciones

2011-06-25T17:57:00.002-05:00

Cae la noche, cae también mi cansancio, el frio, los gatos y el mate tibio me hacen compania mientras trato de... no sé, escribir para entenderme. Estoy en extremo sensible pero... qué puedo hacer? Supongo que está bien también. No lo sé.

El comienzo del fin de semana me regala al pelado que baila y canta mirándome a los ojos, canto con él, me ofrece el micrófono y canto, escucho mi propia voz, canto bajo la hipnosis de su mirada, me exorcizo cantando, sacando la furia, comparto un ritual hermoso, le canto al cielo, canto sacando una fuerza desconocida que tengo -dormida parece- dentro mio.
Mis amigos se rien conmigo, disfruto, celebro, me emociono con un abrazo, con un gesto, un roce y hasta con una mirada cómplice. Soy una, soy otra y todo al mismo tiempo.

De repente soy una adolescente, que salta vigorosa en medio de un mar de gente con la música que amo tocando para mí. Soy una mujer que quiere quererse bien, que viaja a través de sus propios deseos, que atraviesa el dolor como atravesando un vidrio a sabiendas de saberse lastimada. Hago gambeta y salgo jugando para adelante, con el último aliento, incluso cuando no lo tengo.
Soy la misma que arde en enojo cuando siento la injusticia, el atropello de una rutina aplastante, que agobia. Lloro caminado y me doy cuenta cuando las lágrimas ya no dejan de salir, como abriéndome el paso.
¿Para donde quiero salir corriendo?
A veces creo que estoy anudada ahí, en lo que no puedo, en la panza que no crece o en el esfuerzo que mi cuerpo hace, el de mi alma sobretodo.
Volátil. Me desarmo en pedazos. Me re armo, me invento otra vez. Escribo, palabra tras palabra, como si escribir fuese una manera de curarlo, de sanar.
Pierdo el equilibrio, me desespero, y no se como, pero me vuelvo a acomodar.
Me canso, hasta de mi misma.

Momentos, imágenes, segundos en los que quiero renunciar a todo, en los que quiero prender fuego al miedo, al dolor, al "no se puede". Hacer una fogata inmensa que me alumbre y me haga renacer una vez mas desde las cenizas incluso.
Buscar, buscar y procurar ser feliz, sin temerle a nada, sin importar lo que cueste. Haciendo un trato tan sólo conmigo, para que, cuando el tiempo, infame, me avise que ha pasado, pueda mirarlo a los ojos y decirle "lo he intentado todo con tal de ser feliz".
Eso. no más que eso.

Soy un cóctel de mi misma. Soy a veces, un trago amargo, que quema, que arde pero que despierta.
Soy un trago también dulce, que atraviesa la garganta y reconforta.
Soy, apenas la que puedo ser.

algunas cosas sí son posibles

2011-06-22T11:23:00.000-05:00

Tuve un fin de semana largo con una carga familiar que llego al tope.
Cumpleaños y dia del padre, es lindo reunirnos y estar juntos, pero un rato. Como que la "cuota" si se excede, comienza a romperme las pelotas.
Estoy mas fóbica que nunca. Es decir, no tomo compromisos que no sean desde las ganas. Ya es hora de hacer solo lo que a uno le gusta. A quien mas debo conformar mas que a mi misma?

La gran tarea de cambiar algunas cosas de mi vida
La terapia del deseo.
Vivir de otro modo.
porque sí, es posible.

mujer guerrera

2011-06-15T13:37:00.000-05:00

Soy feliz, sólo que a veces no me doy cuenta, pierdo el hilo.
Lo que falta, la carencia, es lo que me motiva a seguir en la búsqueda y brindo por eso.
Vibro por eso.
Supongo que de lo contrario, la vida seria una rutina gris, miserable, sin cuestionamientos.

Hay que seguir buscando, ahondando, de eso se trata, de movilizarse.
De correr el velo.
A veces me moviliza la tristeza, la melancolía, lo que no puede ser, otras, se revela ante mí el poder femenino que (casi) todas las mujeres tenemos.
Para coger, gritar, dar la teta incluso.
Soy una luchadora.
Soy, una mujer guerrera.

"sos un esclavo cuando trabajas en algo que no te gusta"

2011-06-06T19:40:00.001-05:00

Soy una esclava moderna. no es novedad.
Lo nuevo es que empiezo a prepararme, como sea para de acá a un tiempo (con o sin panza) la forma de ganarme la vida sea otra.
No quiero aguantar más humillaciones, ni aceptar siquiera por conveniencia, algunos manejos que me revuelven literalmente el estómago. Será una cuestión de valores, de principios, no lo sé, probablemente.
Será cuestión de sentir y entender que se me va la vida encerrada? si, seguramente.
Será cuestión de encontrar la forma, la manera y esto no se arregla cambiando de empresa/jefe/compañeros/sueldo. Esto se arregla siendo feliz, haciendo lo que te gusta, para sentir precisamente que no estas trabajando.

Que bueno que un tecito de cardamomo y una cálida charla, pueden estar ayudándome a dar una vuelta más a mi encuentro con mi propio deseo, con lo que me gusta.
Que bueno que un beso enredados en la cama, puedan ser el empuje hacia adelante.
Que bueno que hay tela por cortar, mucha cosa que crear, colores para pintar.

No me voy a dar por vencida, con o sin bebé, porque aunque deseo profundamente poder escribir que sí, que estoy embarazada, que voy a ser mamá y que mi marido será un papá sonriente, antes de todo esto, HOY estoy aquí, tratando antes que nada de convertirme en una persona feliz.

Aunque mi búsqueda caiga en lugares comunes, y sea un tanto monotemática, es lo que (me) sucede y bien vale la pena, incluso escribirlo, (me) ayuda a sanar, a (re) aprender que hay lugares nuevos, personas maravillosas y que en la vida se sigue siempre pedaleando, aún, cuesta arriba cuando sólo ves el camino y no podes vislumbrar (todavía) el maravilloso paisaje que hay por delante!

*

2011-06-05T15:08:00.000-05:00

en algunos momentos la desconexión no resiste conversación alguna.
o la conversación desconecta. No lo sé bien.
tanto movimiento sacude. no se puede evitar.
es como la marea que va, que viene.
bajos los influjos de la luna, así estamos.

la postergación de lo postergable

2011-05-30T19:00:00.000-05:00

-Hola mi amor? Si, el estradiol dio por las nubes. El médico dice que es mejor que los ovarios, el cuerpo, la cabeza descansen un par de meses.

Y así pasaron los últimos días, análisis un día, análisis al otro.
-No te encuentro las venas de tan finitas, te bancas otro pinchazo?
Lo mismo varias veces, me lo banco, pero el estradiol sigue dando alto.
Supongo que el cuerpo habla y que hay que escucharlo.

Mientras tanto la vida sigue, vuelvo a poner en la heladera las inyecciones que había preparado y vuelvo a mirarme al espejo un tanto más tranquila de lo que hubiera imaginado.
Me veo y me atrevo a acariciarme la panza con amor, me la creo por un ratito de que sí, puede ser posible, pero no es ahora el momento.
Me veo y sé que del otro lado del enorme espejo hay una mujer que también quiere estar linda, sonreír y dejarse sacudir por el viento.
Quiero registrar este momento, esta instantánea de mi propia mirada, de mi propia retina.
Quiero guardar este momento también donde puedo ver a la mujer que vive en mí, además de la madre que quiero ser.

Estoy saltando y bailando como una adolescente, en medio de una tribu de energía mirando al pelado Cordera mientras brilla en el escenario, y me emociono bailando con El, abrazados como si nadie más estuviera en ese lugar, como si Gustavo cantara tan sólo para nosotros.
Y mientras bailo en esa danza que me exorciza, lloro de alegria, y me dejo de joder porque estoy viva, siento, vibro, tiemblo, lloro.

Voy entendiendo que algunas cosas no se pueden planificar aunque requieran el más detallado control de hora, dosaje, aplicaciones, indicaciones y no sé cuantos requisitos más.
Algunas cosas no resisten planificación alguna porque la vida y sus circunstancias le pasan por arriba.
Algunas cosas se pueden postergar porque de otra manera sería imposible realizarlas, porque a veces esperar y descansar también esta bien y porque indudablemente le dan paso a otras que son impostergables:

Ser feliz.

Por que tener un hijo?

2011-05-23T21:25:00.004-05:00

Después de leer esta nota esta mañana me puse a re pensar en mis propias razones, en nuestros propios motivos:

¿Por que tener un hijo?

Porque creo que tener un hijo es la transformación, la versión "real" y palpable de la unión de dos personas. Dos células que se abrazan, se unen, se fusionan y dan vida, gestan algo nuevo, una maravilla tan frágil y tan increíble que aun creo, no la comprendemos de todo. ¿Llega la comprensión siendo padres? no lo sé.

Tener un hijo, es hacer carne al amor, al vínculo, a lo que se ha construido con ese otro con quien decidimos compartir nuestra vida. Tener un hijo es pasar por esta vida con la sensacion de que el mundo se transforme de modo tal, que ninguna insignificancia tome más sentido que la que tiene, porque "lo verdadero" esta en otra parte y tiene otro nombre, seguramente el que elegimos para ponerle a "ese" hijo.

Tener un hijo, que crezca por dentro, que la naturaleza y el amor hagan milagro en uno, que el cuerpo propio sea el nido, el refugio, el punto de partida.
Y si ese hijo, no es hijo de la sangre, lo será del amor, lo será de la búsqueda y del deseo. Del mismo modo es un acto de valentía, de coraje absoluto, porque traer un hijo a este mundo donde parece que todo esta al revés y aun así, creer que se puede cambiar, mejorar, hacerlo un lugar (más) hermoso de lo que ya ciertamente es.

Tener un hijo y que un día cualquiera te mire, reconocerte en algún gesto, en la sonrisa, verlo crecer, intentar criarlo en libertad, con cariño, con el mismo amor con que estamos deseando tenerlo, observarlo en silencio, sin que lo note, a sabiendas que la vida nunca volverá a ser la misma que antes de su llegada.
Tener un hijo sabiendo que con cada decisión, con cada acto, estamos involucrándonos en un acto de mayor responsabilidad, porque ya no estamos solos, porque somos padres.

Tener un hijo es una forma de creer, es una forma diferente de ver la vida, con ojos nuevos, sin temerle tanto a la muerte, porque, de alguna manera es no morir, es dejar semilla, dejar algo de nosotros, para que transcurra, para que sea por sí mismo, hacerle honor a la vida que nos ha tocado vivir.

Tener un hijo es hacerle el mejor regalo posible a la persona que amanos. Su carne, su sangre, mezclada con la propia, un ser nuevo, parecido y diferente, un ser creado y acogido absolutamente desde el amor, una persona que pueda decirle alguna vez con una simpleza absoluta "Papá te quiero".

Tener un hijo, recibirlo, vivenciar el viaje, atravesarlo juntos. Crear ese lazo que solamente pueda otorgar el amor. Ser casa, ser hogar, ser refugio, ser la mano tibia, el abrazo que todo lo cura.

La pregunta seria entonces porque ser padres?
Para aprender lo que significa de verdad, tener un hijo.

plan B

2011-05-21T18:13:00.001-05:00

Necesito tener un plan B. Idear, armar y poner en acción otro plan.
Lo vengo hablando en terapia, en casa, con marido, conmigo misma.
Paso bastante tiempo pensando, mucha charla para adentro, y sin embargo, poco hacer.

No es para menos, si toda la acción se reduce a los próximo 28 días, parece que todo queda detenido hasta no saber que pasa, si habrá o no panza redonda.

Estoy pagando el precio de tanta hormona, estoy con unos cuantos kilos de más que no logro bajar. Tampoco es cierto que me estoy cuidando, llego a casa, me preparo un mate, y las dos tostaditas con manteca me las como como una desesperada eh!
Creo que eso es lo que más me altera...porque después de todo, quien es la única responsable? Me altera no accionar sobre lo que sí tengo control, porque lo demas... ya sabemos... no puedo pegar, ni amurar los embriones para que se queden ahi, en eso no puedo participar más que con el deseo... pero con lo todo lo otro? conmigo misma??

Algunas consecuencias son lógicas, tengo encima tanta cosa, pastilla para no ovular, inyecciones para ovular de más, que esto, que lo otro... y bueno, consecuencias encima. No queda otra.
Pero más allá de los kilos, necesito tener un plan B, porque seamos honestos, si este intento fracasa nuevamente, hay que pensar que se hace y hoy lo tengo decidido, basta. Basta al menos por un tiempo.

Necesito invertir en mí misma, en hacer un ejercicio constante para estar mejor, necesito poner un freno a todo esto de intentar ser madre, no porque no haya ganas, pero todo girando en torno a lo mismo??!... agota y desbarranco con una facilidad asombrosa.

Necesito estar segura de tener otros planes, hacer "la terapia ocupacional del deseo", la cantidad de cosas que quiero hacer, que me dan placer.... desde hacer un curso de fotografía que vengo postergando, hasta un taller literario y pasando en medio por gastarme unos buenos mangos en mi cuerpo, en cuidarme, en mimarme, en intentar encontrar la mejor versión de mujer que hay en mi. Tampoco esta nada mal en pensarme como "mamita" y no tanto "madraza".

Tener un plan B para otro tipo de vida... y esto incluye todo, laburo, la forma de ganarse la vida, el cuerpo, la cabeza, el deseo, las ganas, el placer... lo que antes era una prioridad ya no lo es y así...
Andando se hace el camino, no? y al volver la vista atrás, -ya sabemos-, se ve la senda que no se ha de volver a pisar...
Entonces?

Me quiero dejar de lamentar y comenzar a vivir mi vida lo mejor posible.
Hay tanta tela para cortar todavía... tela en blanco para pintarla como quiera, como más me guste sabiendo que hay un par de colores que aún no están, pero eso no puede impedir que yo quiera pintar de todos modos, se entiende? Tengo horas, días, años.... para hacer de esta, la mejor película; la mía.

Que sea el plan A, el plan B, pero que sea por favor, el que me haga feliz.
Esta vida de "mientras tanto" no la soporto más.

palabra calificada

2011-05-16T19:07:00.000-05:00

Comienza la semana y hablo con nuestro médico para repasar algunas cosas previas a lo que ya casi (de nuevo) se acerca. Repasamos juntos los pasos a seguir, que la manchita si está, si desapareció, que como está en el ovario seguramente es funcional, que no me preocupe...me dice "pichona", me dice que esté tranquila, me dice que tenga fé.
Le cuento que fuimos al Planetario ayer, que la ley nacional, que esto, que lo otro... me cuenta de sus cosas, de sus proyectos,
-"te conté que me voy a un congreso, ahora, después de lo de Uds, eh!"

Me hace reír y sólo porque estoy trabajando, la conversacion se abrevia, sino ambos seguiríamos hablando horas de cualquier cosa, lo sé.

Antes de cortar, le comento que hace unos días le envié un mail.
-"lo recibiste?"
-"Ay, no! todavía no, que dice?, contame"
-"nada, después leelo tranquilo"
-"dale, contame"
-"nada, escuché una entrevista tuya en un programa y me sentí orgullosa, después leelo tranquilo..."

Cortamos.

Al ratito llega su respuesta a mi correo:
"Dani, les agradezco la confianza, soy muy receptivo del afecto que me brindan vos y H. Sinceramente deseo de corazón que puedas ser mamá.
Sé que doy lo mejor de mí para que lo logren, espero la cuota extra (mística o no) que falta para lograrlo.
Beso enorme, gracias!"

Lloro, en el escritorio.
No me importa nada.

de retrospectiva y a colores

2011-05-13T21:59:00.000-05:00

Hace días que vengo masticando una idea, hace en realidad meses, (por no decir años) y preguntarme porque esperé tanto tiempo para decidirme y cambiar de vida. Cambiar de laburo, pero no de empresa, sino cambiar la forma de ganarme el mango. Cambiar la rutina, dejar de fumar, hacer una actividad física constante, volverme un poco mas zen, disfrutar de la naturaleza, de lo simple, no quedarme dormida, producto del agotamiento mental y físico. Quiero tener tiempo!

Hace meses que quiero arrancar con ese emprendimiento que tengo siempre en la lista de pendientes, hace tiempo ya que quiero no quejarme mas, hace tiempo que quiero sentirme libre.

Me siento una imbécil cuando "gano" dos horitas y, mentira piadosa de por medio, logro salir antes del trabajo.
-"me voy antes porque tengo que hacer un trámite, sabes?".
Salgo y respiro como si fuera una presa de buena conducta a quien le otorgaron salidas transitorias.

Ya sé que es dilema de muchos, ya sé que a veces es imposible, las cuentas, el alquiler, el bendito tratamientooooo... lo sé y lo sé hasta el hartazgo, pero con plena conciencia y una honestidad brutal que me lastima. Me repito que no quiero jubilarme dentro de una corporación, metida en una oficina gris, donde lo único que puedo, es adivinar el clima y la vida del "afuera", donde estoy rodeada de personas que no elegiría para compartir voluntariamente ni una hora de mi vida.

Hace diez años atrás, mi marido me dijo -"larguemos todo y vamos al mar" y como una tonta privilegié la comodidad de un sueldito a fin de mes, un puesto y algunos viajes de laburo.
Que idiota! ¿en que estaba pensando cuando dije que no?!

Ahora lo único que quiero es poder salir y no conformarme con una terraza de naturaleza en macetas, ahora lo único que quiero es poder ser mamá y que ese hijo se quede conmigo y no con su abuela, o con quien pueda cuidarlo y yo monitorear desde atrás de un escritorio si come, si duerme, si ya esta bañado o si hizo caca como tendría que haberlo hecho...
Pero por supuesto que son puras especulaciones. No hay ningún hijo (todavía).
Escribo esto, y escucho que por la radio dicen "fin de semana: sos libre" e irremediablemente, vuelvo a sentirme una idiota.

Que hacer? ¿como escapar de un sistema que te aplasta y te carcome absolutamente todos los días un poco?
Porque honestamente si me interesara crecer "profesionalmente" seguro que estaría en el lugar justo, con las personas mas o menos adecuadas y de cierto apellido, pero no. No me interesa en lo mas mínimo, no me gusta y lo peor de todo, me vuelve gris.

Ordenando las cajas que aún quedaron cerradas por la mudanza, encontré cuadernos que escribía mucho, mucho antes de que existieran los blogs. Seguramente quedé conmocionada por un recorte con mi letra que decía precisamente: "no quiero ser una persona gris, quiero pasar por esta vida sumando momentos de felicidad, el tiempo corre, el tiempo es oro..." tenia 18 años y estaba terminando el secundario. Cuando todas mis compañeras esperaban ansiosas por quitarse de encima el uniforme que nos había agobiado tantos años, yo intuía (y no comprendía del todo seguramente) que no quería dejar de disfrutar esos años de libertad... quería estudiar veterinaria e irme a vivir al campo.

La vida, (la mía), dio algunos giros y con 20 ó 21 años ya estaba viviendo sola, me pagaba un alquiler, laburaba medio día y el otro que quedaba me lo repartía entre estudiar diseño gráfico y las entregas que la facultad requería. Privilegié otra vez erróneamente, la estabilidad económica que esos años me otorgaban y no me recibí. Ya las horas de laburo eran mas que la de estudio, pero me bancaba orgullosamente sola y mantenía una distancia saludable con mi familia. En ese momento eso, era mi prioridad.

Hoy, me doy cuenta, 20 años después, de que muchas cosas las hice bien, volví a estudiar y esta vez me sirvió para los tantos años de laburo en recursos humanos. Me sirvió, cotizó para un mejor sueldo y mejores propuestas laborales, viaje, conocí, aprendí pero siempre "el deseo" quedó guardado en algún lugar, como escondido, tapado...

Fui afortunada y me enamoré de una persona que me ama tanto que me empuja cada día a ir tras ese deseo.
La vida me puso otro palo en la rueda que se sabe, hace seis años que le presento pelea...aún asi, me sigo repitiendo que debe de haber otra forma para vivir, probablemente sea mas hippie de lo que creía y el "todoslosdiaslomismo" me este quemando adentro mas fuerte que antes. Probablemente ahora, ya no pueda seguir haciendome mas la boluda, probablemente ese deseo de vivir diferente, el de vivir bien, ahora arde.

Será momento de pensarlo seriamente.
Será momento de hacer algo diferente si uno espera un resultado distinto.
Será quizás siendo tres, o dos.
Será cuestión de animarse.
Sera cuestión de convertir el realidad el deseo y ser, finalmente poder ser, una persona a colores.

des-embarazarme

2011-05-09T20:31:00.004-05:00

Retomo terapia después de las merecidas vacaciones de mi analista.

Le cuento que ando a mil con los trámites de mi madre, que detecto conductas no tan buenas de la familia y que me corro de ese marco donde no quiero estar.
Le cuento de la postergación, de esperar un mes más, de que quiero otra vida, de no tanto trabajo, de tanta ciudad aplastante, deliro un poco, verborrágica.... le digo que si tuvieramos un hijo, eso no limitaria la vida, sino que la abriría y le hago un ademán revoleando las manos en un gesto de amplitud.

Le hablo, le digo que una vez adultos, todos queremos diferenciarnos un poco de nuestros padres, de aquello que no nos gusta, de la culpa mañosa que no deja vivir en paz.
Le hablo del "día en que yo tenga un hijo..." y le cuento que sueño algo... la voz de una chica del otro lado del teléfono me llama para darme el resultado de la beta y me dice "si"
yo le respondo: "te fijaste bien?, no puede ser, fijate bien"

A medida que lo voy relatando me voy riendo, mi analista me sonríe:
"primero desembarazarse del no puedo, verdad?"

pensamientos mínimos

2011-05-08T16:34:00.000-05:00

... pensando en como hacer para no tener que volver a rezongar porque llega el lunes de nuevo tan rápido.

el desencanto

2011-05-06T13:49:00.003-05:00

Hace unos días que estoy que exploto.
Hace unos días que estamos, con mi hermana, tomando por las astas, temas de mi madre que vive del otro lado del mar.

Mi madre, en lo que al amor respecta, hizo pésimas elecciones, a excepción de mi padre, claro está. (eso que el edipo casi casi lo tengo resuelto eh!). La cosa es que estuvo durante casi largos veinte años al lado de una persona que no valía ni cinco minutos de su vida, pero se sabe, cada quien es feliz a su manera... y sobretodo como puede.

Se separaron, finalmente y después de mucha mierda en medio. Ella se fue a trabajar (y a poner distancia seguramente) a España. Primero a Málaga y despues a Madrid. Alli se ríe más, pasea más, hace nuevos amigos, aprende y por supuesto, nos extrañamos mutuamente. Nos comunicamos casi todos los días, pero lógicamente, no es lo mismo que decir "venite a casa que pongo la pava". esa cosa que tiene la cotidianidad no se resuelve ni con la mejor tecnologia...

No sé si por no preocuparme o un poco por vergüenza de haber hecho mal las cosas, descubrimos con mi hermana recien ahora que tiene una deuda en su tarjeta de crédito bastante considerable.
Porque la deuda? porque esta persona que fue su compañero (?) durante casi todo este tiempo, apenas mi mamá puso un pie en el aeropuerto, no solo que sacó de la galera a otra mujer, sino que dejo de pagar a pesar de haber dado su palabra que sí lo haría.
"Anda tranquila Susana, yo te pago la tarjeta donde esta el gasto del pasaje a Buenos Aires"
Si, anda, anda y anda... tanto fue que acá estamos: mi vieja llorando del otro lado del teléfono y mi hermana y yo tratando de resolver que se puede hacer.

Estas cosas tienen solución; dinero por aquí, cuotas por allá, plan de financiación y lo que sea.
No me quita el sueño. Lo que sí me duele es su tristeza.

Puede una persona dormir con el enemigo durante tanto tiempo? Si, puede
Puede una persona tener los ojos vendados? Si, puede.
Puede una persona ser tan vulnerable y hacer tan malas elecciones? Si, puede.
Puede una persona ser tan temerosa para algunas cosas y para otras un huracán de polenta? Si, puede
Y es mi mamá.

Las contradicciones de la vida misma, las contradicciones en una sola persona.
Como ella, como todos.

el club de la pelea

2011-05-02T20:09:00.001-05:00

En la primer eco me sale una imagen que complica un poco las cosas.
Que significa? que todo lo tenemos que postergar un mes más.
Será Junio en vez de Mayo.
Mas pelea, un poco más de lucha...

y bueno, respeto mi promesa de tomarme las cosas con actitud,
y bueno, me prendo un pucho y descorcho un tinto,
"será, será, será", me lo repito, me lo prometo, me lo quiero creer.

sensatez y sentimientos

2011-04-30T19:25:00.002-05:00

Nuevo punto de partida.
Bueno, llego el día. Siento y confirmo en el cuerpo la pérdida que estaba esperando para arrancar.

Ambiguamente la estaba esperando para, dentro de 28 días no verla más por otros tantos 270.

tolerancia cero

2011-04-29T23:08:00.000-05:00

Evidentemente ya me llega el día, estoy insoportable.
Los gatos están insoportables.
Mis ovarios están insoportables.
La noche esta insoportable.
La lluvia que cae incesantemente es insoportable.

La noche sin vos no la puedo tolerar.

una joda tremenda

2011-04-28T17:43:00.000-05:00

Me despierto con dolor de garganta y fiebre.
Médico de rutina, médico laboral, amoxidal, taural y paracetamol.
Con la cantidad de cosas que tengo que meterme en el cuerpo... esto también??
"El" médico, (el único que importa en estos días) dice que tome, que descanse, que no labure y que me prepare bien, que haga fiaca y mire tele. un grande, lo queremos.

Ahora, un fin de semana sola con los gatos; (marido viaja) y yo; con este panorama... la verdad? una joda tremenda la mía.
Me doy ganas de salir conmigo misma.

casi te digo lo mismo

2011-04-25T21:41:00.000-05:00

Con la casa en silencio me fumo uno de los últimos cigarritos, porque se sabe... arrancamos y termino.
Lo mismo con la copita de vino que me mira mientras se va vaciando.
Por dentro el cuerpo me vibra, lo siento; se acerca el momento, me duele todo y el calendario tiene la fecha marcada: "pronto".

Todo parece girar en torno a este tema, es como si la vida quedara suspendida entre paréntesis durante los próximos veintiocho días.

Es casi inevitable,
casi monotemático,
casi que se renueva la ilusión,
casi un "la vida te puede cambiar",
casi un "ojalá" que se despierta una vez más.

Mientras eso sucede, me hago un poco (más) la boluda, me prendo otro y me voy a dormir... borracha de ideas.

aviso del inconsciente

2011-04-25T08:24:00.002-05:00

soñé que esta vez era un sí.

el descargo emocional

2011-04-19T11:19:00.000-05:00

Estoy monotemática. Lo sé. Estoy como envalentonada con el twitter y dele que dele con el tema de la Ley Nacional, porque si, claro, corresponde, no es según donde vivas, cabe alguna duda?.
Se vé que el resultado del amparo me detonó esa cuota de "injusticia" que vive en mí.
Es como cuando vas en el colectivo, sube una embarazada y nadie le dá el asiento, todos miran para otro lado. pero, como? sucede? Sí, sucede.
En esos momentos me desconozco completamente, encaro y si es necesario le grito al pendejo adolescente que esta boludeando con su celular y le digo directamente "levantate".
El pibe me mira con cara de orto y debe de pensar "a esta que carajo le pasa?"
No me interesa.

Tampoco me interesa si a alguien aburro con mis twitter de "vamos con la #LeyFertilizacionAsistida", Tampoco me canso de mandar mails, uno por uno a todos los diputados del Congreso honorable de La Nación, después de todo, están ahí laburando y nosotros venimos a ser sus empleadores, no? algo asi...
La cosa es que no quiero quejarme sin haberme quejado.

En la vida todo es un laburo, la casa, el laburo mismo, los afectos, la salud y además, a veces querer tener un hijo es un laburo "extra".
Todo es un trabajo que a veces es muuuuuuy dificultoso (existe esa palabra?!), entonces no puedo quejarme sino me quejo, sino intento algo distinto a lo que ya esta instalado.

Siento que descargo, que agoto las instancias al menos, que cuando pase mi vida y mire en retrospectiva a este preciso momento, voy a estar orgullosa de mí misma, de haberlo intentado todo.
Si tengo suerte, quizás hasta le pueda contar a un hijo toda esta movida, quizás que sí, que exista ese día en que esté con mi cachorro y yo sintiéndome la mas leona de todas le pueda contar "todo lo que hizo mamá"... porque en definitiva, quien no quiere hacer un descargo emocional?
Quien no quiere, acaso, sentirse la mejor de todas?

con el otoño

2011-04-14T19:49:00.002-05:00

Llegan las hojas amarillas, todo es casi sepia y voy sintiendo el crujido bajo mis pies.
Al volver del trabajo creo que es cuando más puedo pensar con claridad.

Llega el otoño y ahora la lluvia tiene sonido, cada gota cae, única e irrepetible sobre el techo del patio, me doy cuenta que la luz de la mañana entra más tarde, Fellini y Kika, chiquitos aún como son, duermen más y acurrucados. Me abrazo fuerte a su cuerpo y me cuesta salir de la cama.
Cada día ensayo una posible excusa para no salir a la vida real.
Pero ahí esta todo, esperándome.

Hoy, disfruto de mi soledad nocturna y del silencio de esta casa, de mi casi nuevo hogar.

Ensayo imágenes en mi mente de como será otoño en Mayo, de como será volver a comenzar y me doy cuenta que no tiene caso alguno seguir pensando.
Solo sucederá.
La vida arremete y hago fuerza, lo imposible para hacerlo posible.
Pongo el cuerpo, pongo el alma, pongo la energía, pongo a disposición el amor, el deseo y hasta lo que no tengo para que se haga carne una posibilidad.

Mientras tanto la vida sigue, la vida vive y yo con ella.
Con el otoño llega una oportunidad, las hojas se caen, y yo sólo pienso en primaveras.

el pelado me cuenta cuando canta...

2011-04-13T13:53:00.000-05:00

otro camino nos queda por seguir?,
habra algo mas fuerte que podamos sentir?

me hace fuerte caer, y y levantarme

siento que te sientas mal, tu dolor es mi dolor,

atravesando el miedo, está la libertad
solo lo que lastima, provoca un poder revolucionario,
atravesando infiernos, esta la claridad.

La verdad me tiene podrida

2011-04-11T11:06:00.000-05:00

y no es que falte una coma.
la verdad, mi verdad, es la que me tiene harta.
viste cuando estas pero no estás?
viste cuando estas como en otro canal?
mi marido me dice que esta "cansado", que tiene ganas de hacer otras cosas mas que pensar en óvulos, inyecciones, tratamientos y posiblidades.

como si yo no lo sintiera, como si no lo supiera!

harta de ir a reuniones, todos con hijos menos yo.
harta de que me pregunten "y para cuando vos nena?"
harta de sentir esa mirada cargada de lástima porque "a mi todavía no me tocó la varita mágica de la cigüeña"

harta.

ponele play

2011-04-06T19:03:00.000-05:00

Estoy que arranco, pero detenida, se entiende? como con un mal humor de fondo que me taladra continuamente. No puedo distinguir bien que es, aunque motivo tengo pero no es excusa, lo sabemos.

Llego a casa y doy vueltas, subo, bajo, anoto... quiero restaurar esa mesa vieja, poner un enchufe donde no llega el cable para la música del refugio, quiero colores nuevos. Me envalentono con casi todo, voy, compro los cables, me pudro a los cinco minutos.

Hago las cuentas, lo que se debe y lo que se paga... me preocupa tener tantas ganas de mandar todo a la mierda a sabiendas de que no se puede, pero la idea esta ahí, todos los días, cada vez que me levanto me dice "buen día".

Entre una cosa y otra, otros estudios medicos nuevos y la mar en coche, hace dos semanas que no voy a pilates. Me enoja. me duelen las piernas y me invade esa sensación de otra vez abandonar(me).
NO. me lo repito y me doy cuenta que este "no" tiene otra forma, este "no" me gusta porque se trata solamente de mí. La semana que viene retomo aunque me duela todo, pero no me importa, salía contenta y eso me hace falta; estar un poco contenta.

Tengo bastante tiempo para estar sola, bastante tiempo para pensar, tiempo para hacerme las mismas preguntas una y otra vez... será el laburo? la sarta de imbecilidades que escucho a diario? será la mediocridad? la chatura?
Será simplemente que me vino.

Mañana es el cumple de mi viejo, y a ella la extraño horrores. Ella sabría que decirme en momentos como estos, me diria "negrita, ponete en play".

►►►

2011-04-06T15:15:00.000-05:00

hace dias que quiero sentarme a escribir, que fluya este estado de pausa en el que me encuentro.
inevitablemente estoy como en foward, buscando ahi adelante "algo".

un viernes para adelante

2011-04-03T11:19:00.000-05:00

Me estoy armando un refugio, si, acá arriba.
Ordeno las cajas, armo un lugarcito, una mesa taller, mis cosas.... hay un camastro repletos de almohadones de colores y los gatos me acompañan. Les gusta estar cerca de la terraza, mirar los bichitos, correrlos y descubrir el encanto de la noche de un viernes mientras la lluvia cae y se escucha sobre el techo.
Yo escribo en el más absoluto silencio, incluso el de mi propia voz. Como ellos, sólo escucho las gotas caer y mis dedos sobre el teclado. De hecho hoy no hablé mucho, excepto lo justo y necesario.
Los días en el trabajo se me están haciendo interminables y para que mentir? Si, soy quejosa también. Me ahogo en ese lugar y no es cambiar de trabajo, es lo que hago, la chatura, el poco entusiasmo.
Viste cuando sabes que lo que te "gustaría" es otra cosa? Y mientras tanto ves pasar las horas en el relojito infame del extremo inferior de tu PC? bueno, eso...
Además, en este momento cambiar? sería una locura., honestamente.

Me pienso y sé que mi malhumor o mis pocas palabras se deben a otra cosa. Es lógico. Fue una semana
cargada de una sombra pesada sobre el marote, el peso del NO.
A modo de confesión, debo decir también que después de la bronca del primer momento, de llegar a casa y llorar apenas entré, como expulsando todo... después de ese primer momento, entendí otra cosa: entendí que igual ganamos. Le ganamos en parte a un sistema nefasto que hace lo imposible para agotarte, para subestimarte, para seguir diciéndote que NO con cada paso, para seguir poniendo palos en la rueda...
En medio de toda esta vorágine, de este huracán embravecido, estoy yo.
Y yo no quiero llorar más, no quiero tener más miedo por las dudas "que no resulte", yo no quiero estar más enojada, no me quiero resignar pero necesito aprender a vivir con lo que me toca, intentar todo lo que esté a mi alcance para tener nuestro cachorro, pero no quiero dejar mi vida en este camino.
Lo escribo quizás, para exorcisarme, para poder mirarme a la cara y decirme que puedo, que yo puedo seguir, que no hay nada más importante en la vida que dos palabras:
seguir adelante.

el poder del "NO"

2011-03-28T14:14:00.001-05:00

un "NO" puede cagarte absolutamente el día. que digo el día? puede incluso cagarte la semana, los planes, las esperanzas... ¿la vida?
En este tramo, el de la segunda y definitiva instancia del amparo que le cursamos contra la obra social para que nos cubra los tratamientos de fertilidad, un juez (ya voy a averiguar el nombre), dijo que NO.
Que NO nos pueden cubrir mas tratamientos. así nomas, así viste?, como quien no quiere la cosa... el tipo firma con un garabato en una pila de papeles que son, ni mas ni menos, la vida de otra gente y dice "NO".
"NO les cubrimos más". El tipo no piensa que tiene el poder de cambiar un tramo de mi vida, de nuestra vida, de darnos mas posibilidades en algo que si o si se requieren probabilidades?
NO.
NO.
No le importa siquiera y va, se sienta en un gran oficina con el cartelito de juez y firma que NO.

Por que no? porque no es enfermedad, porque el plan medico obligatorio, y bla, bla, bla, llenaría la pagina de bla y mas bla que no sirven para una mierda. Podes hacerte las gomas nuevas pero si queres tener un hijo y no es cosa fácil, es un NO.

Desde ahora estamos solos en esto, de forma privada y nos queda agotar el que nos queda en la heladera y no se, inventar algo para juntar para cada intento una suma bastante considerable, que los "pobres" no les resulta tan sencillo seguir endeudándose para juntar tantos billetes, TREINTA MIL de un peso.

Las ganas de llorar, la bronca y la impotencia me cierran la garganta, aguanto las ganas de gritar y me quedo muda.
Que puedo decir acaso?
Que más puedo decir?

Por qué no?

2011-03-23T19:16:00.000-05:00

UFFF!
al fin estos cuatro dias de paz!
salí del trabajo y sentí que nos ibamos de vacaciones!
a las 18.05hs la gente salía casi corriendo, (o eso lo fantaseo yo?)
bajo la lluvia, con el agotamiento a cuestas y caminando a la parada barajaba colores en mi mente.
escribí ideas en mi agenda, fechas, hice garabatos y me lo dije tan fuerte, tan claro que casi que lo digo en voz alta: YO PUEDO!

puedo con las inyecciones otra vez,
puedo poner las manos en crear,
puedo largar mi mini e incipiente emprendimiento personal,
puedo INTENTARLO!

las listas, la vida y mi revolución personal

2011-03-21T20:20:00.000-05:00

Escribo sin pensar y dale, ya que estoy largo todo, sin anestesia, hoy es asi, a pura entraña.

Me pongo a hacer orden, me doy cuenta que tengo listas para todo. ¿me estaré volviendo loca?
una listita de las cosas que la casa necesita (?), si, claro, si me lo pide a gritos:
-"poneme cortinas"
-"poneme unas macetitas aca... otras alla"
-"aca sabes lo que me quedaria lindo?..."
y asi lista sigue, entre almohadones, cortinas, estantes, canastos de mimbre y no se cuantas cosas más.

Otra lista de todos los proyectos que tengo en mente, pero claro! si yo puedo hacer, cortar, pintar, lijar, clavar y ademas de todo me sale bien. el tema es cuando? cuando llego de trabajar? ahora se hace de noche pronto, me da bronca y ultimamente las horas de maniqui se me estan haciendo interminables.
Medio también que estoy como un personaje antisocial, si me quedo guardada cuanto mejor, la calle me pone un toque paranoica y aunque no me gusta, asi me sale, entonces mejor usar ese tiempo para poner las manos en transformar algo, pero la lista esta ahi... en una lista nomás.

Tengo otra lista de ropa, maquillajes, cremas y cosas para mi ponele, pero veo la tarjeta que explota y es una locura los precios, es una locura comprar ropa cuando marido tiene un local ¿de que? de ropa! no, entonces solo seran las botas para el invierno, pero y los precios? no, sino te digo que es una locura?, otra lista nomas que eso.

Y asi estoy, en rojo, con la cabeza medio prendida fuego.
Y quiero patear la fecha del dia uno para las inyecciones; me hablo y me contesto sola, "un mes mas en mi vida que es?", no claro, si no es nada... y mientras tanto parece que el mundo es redondo, todo el mundo se embaraza, gesta, abre las piernas y ahi esta, pariendo su bebito nuevo, el mejor momento de sus vidas. y yo? monotemática, siempre mirando detras del vidrio. Que patetica esta vision de mi misma, la puta madre, una mierda incluso apenas al escribirlo y si, mira justo la puteada que me sale!

Pienso en otras cosas, en esos proyectos que tengo en mente para largar, coser, pintar, hacer cosas lindas en colores... armar mi emprendimiento, pero sin ponerle por favor ese titulito nefasto del "es un hijito propio este emprendimiento" no, nada de eso. Eso es otra cosa, esto es poner la cabeza, el alma y las ganas en hacer otra cosa y no seguir laburando tantas horas, la llevo bien pero me agota la del maniqui de plastico sonriente todomechupaunhuevo. Agota te digo. No hay dia en que no piense en como se me van las horas...

Y asi estoy.
a veces imbancable, quejosa, odiosa, con ganas de no pensar más, de quedarme en blanco.
otra veces me paralizo todo cuando recibo su mensaje: "te amo hasta el infinito y mas alla, a pesar de todo"... Entonces me dejo de joder, me levanto, termino de escribir mis pensamientos y me voy a preparar la cena.

Algunas cosas serán y otras... son las que me tocan vivir, no hay otra que arremeter.
Que lo recontra parió. ya comenzó mi revolucion hormonal?... o será que tengo miedo?

abro y cierro

2011-03-20T19:15:00.001-05:00

abro los ojos, los cierro; anoche tuve pesadillas.
abro y cierro el blog; público o privado?
pienso en el tratamiento, falla o triunfa?

me voy a mirar las estrellas arriba con Fellini y Kika.
...mejor abro la cabeza mirando el cielo que se hizo noche...

cocinando pensamientos

2011-03-16T18:38:00.003-05:00

Escucho una conversación mientras vuelvo caminando; la gente va y viene, cada quien en su mundo, cada quien con sus cosas, con lo que les acontece.
Sé que estoy de mal humor, algo enojada, no entiendo bien porque.
Voy repasando el día en mi cabeza con cada paso que me acerca a la puerta de casa, me esperan Fellini y Kika detrás de la puerta, el mate amargo y ganas de cocinar algo rico.

Sé lo que me pasa, a conciencia, eludo ir a ver a una compañera que acaba de parir. ¿Será eso? le mando un mensaje para felicitarla y me responde "no hay mejor remedio que un hermoso bebé".

Se me hace un nudo en la garganta y me apuro para llegar, no sea cosa que me ponga sensible justo ahora, justo ahora que los días pasan y la fecha para re-comenzar se acerca. No, no quiero.
No quiero pensar ni hacerme a la idea de absolutamente nada.
Quiero sacar las inyecciones, seguir el cronograma, pincharme todos los días pero no quiero ilusionarme, no quiero llorar sobre la cama si otra vez algo sale mal.
No quiero pensar.
¿Se puede hacer esto sin pensar? ¿cómo hago para cortarme la cabeza esos benditos veintiocho días?

Me pongo en "on" cuando llego, ordeno, saco, pongo, piso bananas para un budín, hiervo verduras y comienzo a llorar, las lágrimas me limpian esta maldita sensibilidad que todo lo puede, que todo lo atraviesa aun sin querer dejarla pasar...
Y me repito a mi misma que puedo, "yo puedo ser la que atraviese todo sin sufrir"
Que mentira me estoy diciendo!? tan grande como el soufflé gigante que se cocina en el horno... se infla y apenas lo toco, pum! se desinfla de golpe!... como la mentira que acabo de decirme, se desinfla como yo.

Ma si! sabes que? me sensibilizo todo lo que salga!, al fin y al cabo, por mas que "lo cocine", sale de todos modos.
Quien sabe?
Quien sabe... quizás hasta eso se la pizca para ser quien soy.
Quien sabe? capaz esta rica la cena de todas formas.

Entera

2011-03-11T17:53:00.000-06:00

En medio de un mundo que se cae a pedazos del otro lado del mar, yo abro la heladera y veo las inyecciones que me esperan. Es un hecho, dentro de un mes retomamos, dentro de un mes un nuevo intento, un nuevo volver a empezar...

No voy a negar que todo me genera una gran ansiedad, una revolución, hormonal, emocional, de nuevo una calesita rusa de sensaciones, sería una estupidez que lo negara. Nos miramos y nos reímos, le ponemos humor a la cosa, pero detrás de esa sonrisa también sabemos que hay un límite:

no dejar ni la vida ni la felicidad detrás de la búsqueda para poder ser papás.

El lo sabe, yo lo sé.

A diferencia de otros momentos, y muy a pesar de saber de que se trata, de lo que puede suceder, hoy yo, me siento distinta. Ya no me lamento, intento no quejarme, intento cerrar la puerta y no dejar pasar lo que me hace mal, trato cada día de levantarme con una sonrisa y pensar, ¿que digo? pensar no, atesorar fuertemente lo que sí tengo. Estoy aprendiendo a amarme, incluso no teniendo una panza redonda que pueda crecer así, facilmente.
Estoy haciendo las paces con mi cuerpo, lo cuido, amo la vida que tengo, porque esta es MI vida! No la que pasa enfrente ni aquella otra que sí tiene otras posibilidades que yo no.
Esta es MI VIDA y la amo.

La quiero pasar bien, quiero aferrarme, no sólo al deseo de poder dar la teta y mirar a un hijo crecer, sino que quiero aferrarme a todo deseo que nazca, desde sacar fotos, desde llenar de colores mis días, desde arrancar y poner en marcha algún emprendimiento que me aleje del "hola, si? de lunes a viernes de 9 a 18".

Este año, junto con el olor a tilo en las calles y de la mano de la primavera voy a cumplir 39 años, no soy una nena pero tampoco soy una mujer terminada porque (aun) no puede ser mamá. Soy yo, estoy entera aunque me haya costado darme cuenta, me despierto junto al hombre que amo y tengo la inmensa fortuna de ser correspondida... hay otra cosa mejor que eso?

Estoy entera, -aun- sin trompas, aun con muchas cicatrices cosidas en la piel, estoy entera y quiero mas, quiero mas de mí misma, quiero ser feliz, quiero echar por la borda todo lo que no sirve, todo lo que hace mal, todo lo que daña... es un trabajo duro, puedo dar fe, pero más duro es saber que la vida pasa y no pasar con ella... mas duro es que la tristeza se haga carne, se haga hábito, se quede enquistada.

Estoy entera, aunque me rompa en mil pedazos, porque hoy sé, que me puedo re armar.
Todas las veces que (me) haga falta.

Estoy, tengo, soy

2011-03-07T10:13:00.000-06:00

Estoy viva,
Estoy enamorada,
Tengo trabajo,
Tengo salud,
Tengo coraje,
Tengo una cama tibia donde dormir abrazada al hombre que amo,
Me dejo atravesar por los pequeños detalles de la vida de todos los dias,
Amo a los animales,
Amo a la naturaleza y la respeto,
Hay amigos,
Hay cariño,
Hay alegria.
Hay proyectos,
Hay ganas,
Hay ideas...

Soy una mujer afortunada.
Hoy elijo ver lo que sí tengo y dejo el miedo "a lo que viene" para después.

garcas? si! son los que sobran

2011-03-03T17:08:00.000-06:00

Me debía este post, un poco para escupir el veneno, para hacer catarsis y otro porque creo que no puedo creer que la gente -alguna- sea tan garca, tanto que no caigo aun en mi asombro.
Saben que felizmente nos hemos mudado y que la casa está siendo refugio de muchos y de lindos momentos. Los que no son, me los invento a fuerza de estar mejor y tratarme bien.

En el departamento que alquilamos durante 4 años, siempre tuvimos problemas, fisuras, pérdidas, inundaciones, y hasta una rata, que fue la que terminó de expulsarnos (pobre bicha, si supiera que nos hizo un gran favor!!!). Hartos de pedirles que nos arreglaran las cosas (tuvimos seis meses un buraco de este tamaño en la pared viendo si perdía o no un caño de agua), entre el propietario y su administradora las excusas iban y venían. Siempre cumplimos con los pagos a término sin dejar de quejarnos por supuesto. Supongo que nos gano el hartazo y así fue como embalamos todo y nos fuimos, el resto de la historia creo que la conocen.

Hete aquí, que al momento de dejar el departamento y cerrar la puerta de una vez por todas, no quisieron firmar una rescisión del contrato porque querían esperar los servicios de último periodo... con resignación y ganas de no vernos nunca mas que nada, aceptamos, firmamos y entregamos las llaves.
Hoy, dos meses después aun nos patean para firmar la rescisión y darnos por supuesto, la devolución del deposito.
DANGER! DANGER! estos nos quieren cagar pienso... porque demoran el asunto? porque hay $$ de por medio!! DANGER! DANGER!

Que hacen? que hace esta gente garca?? nos manda un detalle de todos los gastos del mes incluido el arreglo en una pared, (de donde quitamos el split) por $ 300. que?????????!!!!!!!!! por tapar un agujerito de 5 cm de diámetro???? cuando estuve 3 años y medio reclamandote que se me caía el techo??????????????????????????

No, si no te decía que alguna gente es garca? bueno, eso que te imaginabas... potenciado al extremo.
Dejame que firme todo y se termine el asunto, porque después. no sólo voy a sacar un anuncio en el diario/facebook/twitter y cualquier otro medio, sino que será con nombre, apellido y dirección de esta gente.

Porque si te cagan, vaya y pase por boludo, por confiado, pero que le pase a otra persona más?? nooo, mejor nos enteramos entre todos quien es el que está ahi limpiandose el culo con nuestra honestidad.

vientos de cambio

2011-02-27T21:11:00.000-06:00

Decido cambiar.
Estar y sentirme mejor.

Y se nota. He bajado de peso y estoy siendo continua con una actividad fisica. lo estoy haciendo sin mentiras y sin excusas, voy incluso cuando llueve. Increible... pero cierto. Incluso me miro las piernas y veo que estan mejor, me siento mejor, que bueno que es ocuparse y creer en uno mismo! Todo concuerda con "amigarse" con el cuerpo que tengo. No pienso más que no me sirve, que no puede embarazarse ni pienso mas en la palabra resignación. Me miro al espejo desnuda y me gusto, me doy ganas de seguir asi, haciendome mujer desde otro sitio, nunca es tarde además.
La heladera esta repleta de medicación y veo los días pasar. Se acerca el momento de otro intento pero estoy tranquila, me siento bien, me entrego a lo que viene, a sabiendas que puede ser este momento, o puede que no. Pero que puedo hacer acaso más de lo que estoy haciendo? Volverme loca? No, eso ya se como se siente y no quiero estar nunca más en ese lugar.
Quiero ser mamá, pero no quiero dejar mi vida en esta etapa de mi vida, no quiero convertirme en una amargada por lo que no tengo, porque eso no me permite ver lo que sí he armado.
De alguna forma u otra, un hijo llegará a nuestras vidas. Lo sé. Solo que estamos resolviendo o encontrandole la vuelta al camino que lo traiga.

El viento de cambio también trae momentos con mi hermana más lindos, donde intentamos estar cerca y ayudarnos, acaso quien puede ayudarte más que un testigo absoluto de tu vida? Tratamos de alejar la queja, el "no se puede" antes que cualquier cosa. La dejo ser quien quiera ser desde lo más profundo de mi alma, solo diciendole que intente todo, TODO para ser feliz. Es lo que cuenta despues de todo el recorrido.

Y el trabajo, si, hago y actuo de un maniquí casi perfecto. Las funciones son de lunes a viernes en horario corrido de 9 a 18hs y aunque la paga es relativamente buena, sueño con actuar de mi misma en otro proyecto. Por ahora es una circunstancia y por más que putee y a veces sienta que se me escurre demasiada energía y tiempo para mi gusto, esto es lo que hay ahora, no significa que sea para siempre. Hoy lo entiendo asi y me tranquiliza. Mientras tanto, por el otro carril, me acompañan varios proyectos que tengo en mente. Aun no se como ni cuando, pero estan ahi esperando. Es cuestion de darles forma, tomarlos un poco mas en serio, y creer que esto, tambien puede ser posible. Por que no acaso? Porque no a mi?.

Lo mas importante es otra cosa, es tener ganas de volver a mi casa, ganas de sentarme a cenar con él, conversar, reirnos y tratar de que cualquier día pueda ser un viernes. Lo importante es escucharlo hablar con un amigo de como nos conocimos y que su rostro -todavía- se ilumine. Es ayudarlo a escribir su opera prima como director, es prepararle el desayuno cada día y dejarle notitas para que las encuentre de sorpresa.
Lo importante es estar ahora, con Fellini y Kika a mis pies, sabiendo que pudimos abrirle el corazón de nuevo, a dos bichos hermosos, aprendiendo que todo pasa, que de todo se aprende...

El viento puede traer algunos cambios, y cuanto me alegra sentir que me ha despabilado!

alegría y descanso perimetral

2011-02-20T18:43:00.000-06:00

Despues de la partida de mi abuela, fueron unos dias en off. completamente desconectados de todo.

La casa se fue llenando de nuestras cosas, corriendo esto para acá y lo otro para allá. No hizo falta irse lejos para desconectarse y descansar en serio. Me hubiese encantado viajar, pero el viaje es otro, lo sabemos.
todo esta listo nuevamente, nosotros también.

Hubo tanta fiaca que creo que el sitio mas lejos al que fuimos, fue a cenar a Palermo. Tuvimos una semana de vacaciones perimetrales como nos decimos tentados de nosotros mismos. Nos gusta estar en casa, en esta casa, que de a poco la vamos haciendo "nuestra". Me gusta estar aqui, aun -me sorprendo de mi misma- cuando la tormenta de anoche apretó e hizo entrar el agua.
No me importa. tiene solucion.
Soy feliz. estoy contenta y me sigo tratando con cariño.
El mismo con el que amaso pizza casera y levanto el teléfono para invitar a los amigos a compartirla.
Tengo ganas. de todo (menos de volver a la oficina), pero aun asi y todo estoy contenta.
Celebremos.
Llenemos todo de colores y celebremos.

de quien te hizo abuela

2011-02-13T20:10:00.000-06:00

Después de 63 años, como pudo se acercó al féretro y la acarició. Le dio un beso en la boca sin importarle ni el frío de su cuerpo ni la muerte despiada que se había interpuesto como un velo entre los dos.
Le dijo que la amaba, que había tenido la fortuna de estar con ella, y se quedo en silencio.
Se sentó con todas las dificultades de sus noventa años y ahí se quedó, no se si rezando, o apenas repasando su vida juntos como en cámara lenta.
La escena me atravesó... pensé en tantos años juntos, en el dolor de la ausencia, esa tristeza que no se engaña con absolutamente nada.
Después me miro y me guiñó un ojo. Le sonreí.

Camino al cementerio, bajo un sol que rajaba la tierra, hizo una broma. No me caso mas con nadie te digo. Nos reímos juntos. Empuje su silla de ruedas entre las tumbas y me comentaba sobre las mas antiguas. Que ganas de joder esta gente eh, dejar aquí a todos los muertos! mira vos que necesidad! si acá no hay nada, solo es el "traje".
Acaricie su hombro por detrás y le dí un beso en la mejilla.

Mi abuelo es un personaje un tanto extraño, parece salido de una película y tiene una memoria prodigiosa. Aun hoy queriendo quizás olvidar para que no duela tanto, se acuerda de cada detalle, incluso de aquellos por los que ha pedido perdón tantas veces seguidas.
Ella era dura, un roble. Juntos han enterrado a una hija, y de eso, que parece no tener regreso... ellos siguieron adelante. Con los años ella se ablandó y se hizo mas vulnerable, me abrazaba fuerte al recibirme y me repetía siempre lo mismo; querida, que linda estas! Que linda esta mi primer nieta, mi primer nieta...!
Con discreción y entre sus novenas, me decía que pedía para ser bisabuela... y le creo. Siempre le creí.
Al despedirla esta mañana, la que pidió fui yo, en silencio le pedí que me diera una mano.

Adiós abuela, no habremos tenido la mejor de mis infancias ni de tu juventud juntas, pero estos últimos años, decime si no nos disfrutamos como la puta madre, no?
Sé que te estas sonrojando y riéndote de lo que te escribo, no, abu?
Yo sé que si.

Adiós preciosa, adiós

en congelado

2011-02-10T09:14:00.000-06:00

chateo con mi mamá y me cuenta que quizás, se arme una valija y se vaya a Francia, que le queda ahí nomas, a trabajar a Disney. "aun soy joven, puedo hacerlo, juntarme unos manguitos"
me río desde este lado del mar, desde este lado del monitor y la admiro.
me detengo entre mis pensamientos y una vez más me percato de la fugacidad de la vida, de que ciertos momentos quisieran que quedaran así, en "congelado"
como mi madre, luchadora, incansable, un toro hecho a fuerza de garra y amor. Quisiera que quedara así, joven, vital como a ella le gusta sentirse.
como ese beso, el que él me da en las mañanas, ese instante quiero que quede así, como una imagen, como una foto, pero con esa sensación flotando para siempre... miro a los mininos crecer y me entra como una emoción al cuerpo, que rápido que pasa todo! es tan cierta la frase esa sobre no perder ni el tiempo porque la vida pasa tan veloz! vaya cursilería trillada pero tan, tan real que asusta.

Veo en la heladera, pilas de inyecciones apiladas junto al montoncito de esperanzas, de ilusiones que de nuevo de chiquitas pasan a ser cada vez mas grandes, mas sonrientes.
Me embarga esa sensación de que todo puede estar bien; la emoción de lo posible.
Mientras levanto una pierna por vez en la clase de pilates, me la creo, y puedo, puedooooOO!!

puedo estar bien,
puedo tratarme con cariño,
puedo disfrutar mi felicidad.

De índole legal

2011-02-03T13:31:00.000-06:00

me escribe la abogada, que llame a la obra social.
mi voz suena seria y serena, (por dentro siento que el corazón me late en la garganta)

tutum, tutum, tutum, tutum,tutum, tutum,tutum, tutum,tutum, tutum,tutum, tutum!

-"si, hola? si, te llamaba porque me explico mi abogada que hasta no salga la sentencia en firme (y veamos que cuernos pasa) Uds. estan obligados a cubrir nuestros tratamientos.
-" si, claro..."
-"decime por favor que papeles tenemos que llevar"

tutum, tutum, tutum, tutum,tutum, tutum,tutum, tutum,tutum, tutum,tutum, tutum!

De la emoción no puedo ni hablar, a falta de voz, buenas son las palabras escritas.

versión en mejora contínua

2011-01-31T12:25:00.000-06:00

El fin de este primer mes me encuentra bien. Armada. Contenta. Incluso sorprendida que me guste una actividad física. Increíble, pero real, estoy haciendo pilates y encontre el "gustito" de hacer algo para mi propio bien. El comienzo del camino para adentro?

Planeo unos días en "off" de absolutamente todo y me alegra tener ese sol brillando ahí arriba en la terraza y sobre el marote, que tan a mal traer venia.
Lloro lo que tengo que llorar e intento reírme de mi misma, tarea que antes consideraba imposible.
Laburo como esclava moderna igual que antes pero ante los gritos, las prepotencias y lo que fuere que ahi me rodea, actúo de maniquí y te digo que me sale bastante bien la sonrisita de plástico.

La casa se va llenando de historias nuevas, pequeñas alegrías compartidas y de a poco se va transformando en nuestro hogar. Una cosa es tener paredes de colores y otra es sentir esa vibracion cada día, pues en eso estamos, armando el refugio, la morada, el lugar donde uno sí quiere volver cada vez y con ganas, esas ganas maravillosas que te rescatan del tedio cotidiano, esas ganas que te hacen dormir a pata suelta y enredada con quien amas.

Lo demás, lo que no llega, lo que no aparece y lo que no puede ser, ahi esta, esperando "ser".
Mi vida tiene otras partes, como un gran rompecabezas donde a veces siento que todo esta desordenado, despelotado, donde a veces se re arma rápidamente y las piezas encastran perfecta y mágicamente.
Hay momentos donde te toca esa figurita difícil, bueno, yo tengo la mía y todos sabemos cual es. Ya llegará. No quiero desesperarme más, ni vivir en un lamento.
Me quiero "tratar con amor" y en eso estoy.

Que bien se siente, aunque sea una ingenuidad de mi parte y una obviedad, que bien se siente conformar sólo a un mismo!!

Oh si!

2011-01-28T18:05:00.001-06:00

le escupí el "cafecito".
tomátelo con gusto nomás

hacia adentro

2011-01-24T16:06:00.000-06:00

llego con este calor agobiante, me preparo un mate y mientras los gatos se corren uno al otro hermanándose en un juego loco, yo estoy acá, sola, escribiendo.
tratando.
tuve dos episodios medio "panicosos" y la puta madre que lo parió, tanto lío por no poder parir?
me pregunto si es eso, si es la mierda, las pérdidas, lo que no llega, las dificultades, el dolor de estómago, el cansancio, la acidez, las vacaciones que parecen tan lejanas?
Es la familia que muchas veces no es como uno necesita que sea?
Es un poco de angustia que todavía esta ahí, anudada?
No me quiero enfermar.
No quiero estar así.
No quiero ser así.

Que la vida pase y transcurra por otro sitio por favor.
Que estos hocicos nuevos me regalen toneladas de amor.
Que la caminata, que pilates, que los miles de disparos detrás de una lente, me devuelvan la sonrisa, la alegría, que ahuyenten el miedo, el temor y todas estas cosas sobre las que ya estoy harta de escribir.

Que la casa se llene de plantas, de verde, de proyectos y de fiesta.
Que el nuevo hogar sea testigo de mi camino, el que va hacia adentro.

2011-01-23T12:15:00.001-06:00

quiero descansar
dormir
hacer pilates y salir a caminar
ponerme linda
sacar mas fotos, aprender a hacerlo bien
quiero vacaciones, aunque mas no sea unos dias en la terraza
comprar plantas nuevas y darles sitio a las que si estan
quiero frenar, detenerme, respirar hondo.
ver que pensamientos me estan generando estas sensaciones de mierda que no quiero sentir.
quiero ver otra estrella fugaz y esta vez, sí pedirle mi deseo: estar en PAZ.

llegaron ellos a casa

2011-01-15T14:50:00.000-06:00

Hoy somos cuatro. Llegaron Kika y Felini

El sonríe y a pesar de ir y venir, conocernos y ver quienes son y ellos ver quienes somos nosotros, estoy feliz.

Sonrio. Me sonrio sola escribiendo esto.

Me prometí un nuevo empezar y aca estoy:

nuevas paredes,

nuevos colores,

nuevos intentos,

otros animales en casa,

otras caminatas,

otras posibilidades,

el mismo amor.

(re) nacer

2011-01-12T17:33:00.000-06:00

Mi mamá a la distancia, desde el otro lado del mar me dice que sonría, que tengo todo para ser feliz, (o casi).
El me lo repite hace ya mucho tiempo y he notado que -sin quererlo- camino mirando el piso.
Mi hermana y yo merendamos en un lugar precioso lleno de libros y nos reímos de nuestras propias contradicciones, de nuestros propios avatares.
En casa hay un mueble nuevo, mil ideas, colores desparramados y una pronta llegada de dos mininos hermosos que serán, parte de esta familia.
Todo es un cambio constante, continuo. Todo es movimiento y yo no puedo seguir quedándome quieta. No es sano. No me lo merezco. No soy ésta, la que está perdida.
Para celebrar un nuevo comienzo, nos vamos solos a cenar a la luz de las velas. Borrachos volvemos un martes como si no hubiese que ir a trabajar al otro día, como si cualquier día fuera un viernes.

Y... que me importa? Si me estoy riendo de mí misma y con él de la mano!

renacer de las cenizas.
renacer desde la pérdida.
renacer desde "el no puedo" para transformarlo en otra cosa.
el verbo "nacer" me hace eco, me sacude inevitablemente.
Hay algo que debo aprender antes de cualquier cosa; antes de cualquier deseo, antes de cualquier anhelo posible...

R E N A C E R

lo que puedo

2011-01-10T16:23:00.000-06:00

Enero esta sucediendo, y yo voy transcurriendo con él.
a veces como más me gusta, a veces como puedo.
en silencio a veces lloro, a veces incluso hasta me hago la boluda.

Conversamos de como es un hijo que no toma la teta ni se nos parece... conversamos...
Le duele. lo conozco tanto que miro sus gestos de costado y adivino antes lo que va a decirme.
Que me calme, que la vida también son otras cosas. Que dispare una foto tras otra, que camine, que me cuide, que piense en mí.

Es que en mí en lo que pienso, en nosotros, en que como puede ser la vida sin convertirnos en papás. Como?!
Que lo parió. No salgo de este tema?

Hago listas de todo lo que le hace falta a la casa de colores, paseo entre muebles viejos, nuevos, imagino rincones, los pinto en mi cabeza, los restauro completamente en mi imaginación. Doy vuelta las cosas, las muevo, ordeno cajones, las mil y una formas de aturdirme, las mil y una maneras de pensar en otra cosa.

el primer día del resto del año

2011-01-03T17:07:00.000-06:00

aquí estamos.
aquí estoy.

Después de enfermarme, emborracharme, llorar, bailar, despedir el año los dos solos como queríamos, estamos acá, frente a un calendario lleno de días, lleno de planes, 365 oportunidades más para ser felices, para darle, darle, darle, darle...

Quiero sacar la cabeza, respirar un poco y encontrar ese lugar donde soy mas fuerte, donde puedo, donde sí es posible.
No quiero pensar ni en los como, ni en las formas, ni en cuando será el otro intento, ni cuando la panza va a crecer de una buena y esperada vez.
Ahora, soy yo. sin excusas ni palabras repetidas. Ahora es otro momento.
Me sacudo, me despierto temprano y vuelvo a caminar.
Quiero que los colores de estas nuevas paredes se me peguen encima.
Mientras escribo pienso en las otras formas de ser mamá y me invaden los miedos. los porque y la impotencia.

Elijo -por ahora- cambiarlo por 10 kilos menos, por largar el cigarrillo y por llenarme de otras cosas.
Elijo pensarme mamá, convencida que va a llegar ese momento, ese instante donde Él también se sienta completo, donde vos y yo nos miremos cómplices y felices de haberlo logrado, de empezar otro camino siendo más que nosotros dos.
En el mientras tanto, hago, intento construir algo distinto, quiero RENACER, una y otra vez y las veces que haga falta.

Voy a estar despierta.
Voy a cruzar la linea del horizonte.
Voy a liberarme de esta larga tormenta.
Voy a hacer que salga el sol.

sólo por hoy?

2010-12-29T06:33:00.000-06:00

si pudiera, me quedaría encerrada en silencio todo el día, sin hablar, sin emitir sonido alguno.
si pudiera, me des-cabezaría para no pensar más.
si pudiera, enterraría lo que me queda de tristeza, de bronca.
si pudiera, tomaría una pastillita para olvidarme del "no puedo".
me haría la boluda olímpicamente y empezaría a caminar otra vez, aunque tenga unas ganas inmensas de ponerme a llorar.
lloraría caminando. lloraría desconsoladamente y sin vergüenza.
si pudiera, rompería un par de cosas, cagaría a trompadas a más de uno.
si pudiera, le diría a esa chica que despreocupada va con su panza que sepa que lleva un milagro ahí adentro, un milagro infinito, del cual yo todavía no puedo ser parte.
si pudiera le diría cuanta suerte que tiene!
si pudiera, dejaría de contestar para la mierda y me borraría esta cara de culo que tengo hace ya unos días.

Y lo peor de todo, es que puedo todas estas cosas y estoy sólo pensando en lo que no puedo hacer.
No hace falta ni que diga qué. Porque hoy, me duele.

una navidad que arde

2010-12-26T11:15:00.000-06:00

el calor, el dolor, la bronca.

pero está el amor, el milagro de volver a renacer una y otra vez más. que queda sino?
que queda sino me levanto de las cenizas de un intento fallido? una vez más.

la casa es un revuelo, yo soy un tsunami de emociones.
entre sus brazos lloro, me propone los mil y un planes, pero nada parece ser suficiente.
yo quería hacerle otro regalo, quería hacérmelo, quería contarlo, quería festejarlo aunque más no fuese en la cama sin moverme.

hoy la certeza es un trago duro. amargo.
siento que no tengo equilibrio, que soy frágil, algo que en cualquier momento puede romperse en mil pedazos.

Ha comenzado el verano, el calor que agobia, la impotencia que quema.
no hay otra cosa que hacer que volver a comenzar, una y otra vez, como siempre.
Que voy a hacer sino?
Sino vuelvo a creer que es posible, que hago? me olvido? es imposible.

Hay una red, una casa llena de colores que está esperando que la vivamos, que la llenemos de recuerdos, que la llenemos de vida. Hay amigos, hay cariño, hay aguante, hay tanta luz que en momentos donde quiero estar a oscuras, se asoma y arremete sin permiso, como diciendome, "dale nena, dale!"

(Soy) una guerrera con tantas heridas,
ve que sus marcas son, señas divinas,
que esa friccion prendió su candelero,
que hoy le dá luz a un mundo entero.

Y asi fué.
Asi es.
Asi será.

2010-12-23T12:51:00.000-06:00

soñe con escribirles un SI enorme, pero no pudo ser.

no tengo palabras, al menos por este rato, para decirles lo acompañada que me sentí por uds, la virtualidad un carajo, no existe tal cosa cuando hay cariño del otro lado.

*

2010-12-23T10:18:00.000-06:00

sigo en reposo y sigo con pérdidas.
me parece estar viendo una película repetida, nada más que esta vez me ilusioné un poco más con el desenlace.
nos hicimos la beta esta mañana y con este agobiante calor, estamos esperando el resultado despues de las 15hs. Es el mediodía mas largo de mi vida, donde las horas no pasan más. Mi marido riega las plantas en la terraza nueva, intenta hacerse el boludo de toda la bronca que siente. Los dos sentimos que todos los relojes estan como clavados y esperamos. Esperamos....
Honestamente no espero buenas nuevas, si asi fuese, sería una gran sorpresa. es la pura verdad.

De repente en el taxi volviendo, me asaltó un odio descomunal a esas madres que especulan con sus niños, tirados en la vereda, tapados de mugre y obligándolos a pedir unas monedas. Los veo detrás del vidrio, me angustio observando esa escena.
Sentir odio no es bueno, lo sé. Como también sé que injusta puede ser la vida a veces.

Antes de saber el resultado lo digo en voz alta, lo escribo, me lo prometo:
no voy a bajar los brazos. una luchadora como yo, no puede darse por vencida. Necesito aferrarme a la idea de que podemos ser papás.

Comenzará otra etapa, otro momento... no quiero llorar. no quiero llorar. no quiero.